Имя материала: Психология семьи

Автор: Д. Я. Райгородский

Психологическая близость в семье

 

По полученным данным, отношения родителей к детям.. характеризуются постепенным возрастанием переживания психологической близости. На рис. 14 видно, что по мере взросления детей (в нашем исследовании от рождения до 19 лет) отношение родителей к ним переживается как все более близкое.

Потенциальная, прогнозируемая точка достижения 100-балльной близости приходится на 26-27 лет. Если принять во внимание средний возраст вступление в брак (к моменту исследования равный 23-25 годам), то максимум близости в общении с детьми совпадает, очевидно, с тем возрастом, когда дети сами становятся супругами и родителями и их новые роли создают условия для более полного взаимопонимания.

 

 

Рис. 14. Усредненные линии отношений родителей и детей убеждают:

любое отчуждение между ними преодолимо.

 

Отношение детей к родителям не содержит в себе тенденции к увеличению близости. Напротив, период общения с 12-13 лет до 22 отличается переживанием большей отдаленности от родителей. Этот период характеризуется также более дифференцированными отношениями к отцу и к матери: если до семи-восьмилетнего возраста разность в психологической близости к родителям не превышает пяти баллов, то в 16 лет она достигает двадцати баллов. Можно заметить, что периодами наибольшего отдаления от родителей является 13 и 16-19 лет. Трудности тринадцати лет возникают в отношениях с матерью, в шестнадцать лет — отдаление от отца, в девятнадцать — минимум близости с матерью. В целом взрослеющие дети ближе для родителей, нежели родители для этих детей. И такое неравенство дистанций создает немало трудностей.

Усредненные линии супружеских отношений изображены на рис. 15.

 

 

Рис. 15. Усредненные линии супружеских отношений оставляют надежду, что несмотря на заметное охлаждения женского сердца к двенадцатому году знакомства с мужем, настоящему мужчине удается восстановить исходное статус-кво.

 

Как видим, первые пять лет общения отличаются тенденцией к сближению, шестой и седьмой годы — некоторым отдалением в отношениях мужа к жене, затем последующим возрождением чувства Мы до прежнего уровня. Характерно, что отношение жены к мужу продолжает изменяться в сторону усиления Мы и лишь десятые-одиннадцатые годы чреваты отдалением. Еще раз подчеркнем: это усредненная картина отношений, индивидуальные линии всегда различны. У одних отношения подобны непрерывному восхождению к Мы, у других это восхождение чередуется с временными спадами, а у кого-то отчуждение наступает почти сразу. Все зависит от того, удалось ли в бурных волнах отношений удержать «рули и весла», совладать со стихией разрушительных сил и в результате стать только ближе друг другу. Или обстоятельства и личные обиды оказались сильнее чувства Мы.

На общем жизненном пути встречаются разные трудности. В совместной жизни они могут начаться уже в первые месяцы, когда он и она, прислушиваясь скорее к внешним нормам, чем к внутреннему голосу, попадают во всевозможные психологические ловушки и, вместо того чтобы выйти из них, входят во Дворец бракосочетания. Многие ловушки (обоюдного актерства, уязвленного самолюбия, интимной удачи и др.) красочно описаны московскими психологами А. Б. Добровичем и О. А. Ясицкой в книге «Милые бранятся...» (1986). Но даже если путь к Дворцу был более удачным, это еще не гарантирует безоблачной долгой совместной жизни. Даже в сказках со счастливым концом героям приходится преодолевать немало трудностей. Точно также больше преодоленных трудностей оказывается не в печальных, а в счастливых семейных историях, герои которых были свободны в выборе друг друга. Эти трудности отношений в счастливых парах мы будем называть подножками в отличие от ловушек, которые поджидают холостяков. Подножка предполагает, что путь уже выбран и начат, но что-то, кто-то мешает, заставляет спотыкаться и даже падать. Но, «падая и вставая, — ты растешь» (А. де Сент-Экзюпери). Растет и Мы.

Подножкой первых отчуждении можно назвать испытание, которое часто поджидает влюбленных молодоженов. Она появляется, когда каждый из них привык быть для другого всем — таким, в общении с которым минуты — на вес золота. И вот в распоряжении часы, месяцы, годы, и по контрасту возникает парадоксальное чувство ненужности, тесноты в общении друг с другом («Но тесна вдвоем даже радость утр». М. Цветаева). Если раньше самый близкий человек был всем, расширял горизонты, то теперь есе свелось лишь к нему, горизонт сузился. А за горизонтом осталась большая часть вашего мира, для любимого — посторонняя, чужая. Вы можете увлечь его в невидимые дали, и первые отчуждения окажутся позади. А можете, напротив, не допускать его в сферу своих интересов (они ведь ему — помеха), но попытаться, уважая другого, настоять на их неприкосновенности. Если вам это удастся — острота отчуждения пройдет, на смену придут приятные воспоминания: «Как молоды мы были, как искренне любили...» А вместе с ними — и новые трудности роста.

Подножка перевоспитания нередко становится поводом для обращения в консультацию:

 

ОН. Вот вы, психолог, скажите, пожалуйста, она нормальная женщина, если к тридцати годам не научилась манную кашу варить? У нас двое маленьких детей, и она все дни дома сидит. Я встаю в четыре утра и глажу пеленки...

ОНА (перебивает). Да зачем ты это делаешь?

ОН. ...Прихожу с работы — беспорядок такой, что черт ногу сломит. И я начинаю готовить ужин.

ОНА. Да это было-то всего два раза, наверное, за всю жизнь.

ОН. А ты хочешь, чтобы это каждый день было?

ОНА. Да не в том дело. Кто свободен — тот и ставит чайник. У нас дома всегда так было. Устала я от твоих придирок, не могу больше.

ОН (не слыша). Вот сколько, например, говорил ей: «Не оставляй тряпку в мойке. Отожми и повесь на край ..»

ОНА. Для тебя вообще нет авторитетов, кроме собственной мамы.

ОН. А для тебя — кроме тебя самой.

 

Сталкиваются разные привычки, унаследованные от прежних Мы с другими значимыми, и в борьбе за отстаивание себя каждый искренне старается переделать любимого в лучшую сторону, а точнее — сделать его похожим на маму, папу, друзей. В праздники первых встреч все было иначе: вырываясь из привычного круга, оба радовались новизне другого, непохожести на старых знакомых. А теперь именно это почему-то мешает. Почему?

Во-первых, поводов и времени для сравнений стало намного больше — 24 часа в сутки. Во-вторых, чтобы очаровать другого, приходилось улучшать себя, а теперь пришло наконец время воспитывать, совершенствовать его.

 

Душа моя Павел,

Держись моих правил:

Люби то-то, то-то,

Не делай того-то.

                       А. С. Пушкин

 

Но ведь даже по отношению к 7-летнему мальчику это была лишь шутка.

Пусть вам повезло — вы переделали своего любимого, единственного и неповторимого. Он стал таким же как вы, ваши мама, папа, друзья, перестал быть единственным, стал неповторимым... Итак, в созвездии значимых освободилось место «единственного и неповторимого».

Подножка новых увлечений. Проиллюстрируем ее фрагментом из книги Э. Хемингуэя «Праздник, который всегда с тобой», в котором описывается «способ, старый как мир». Он заключается в том, что молодая незамужняя женщина временно становится лучшей подругой молодой замужней женщины, приезжает погостить к мужу и жене, а потом незаметно, невинно и неумолимо делает все, чтобы женить мужа на себе.

...Появление такой подруги имеет свои преимущества, пока не выясняется, к чему оно ведет. Когда муж кончает работу, рядом с ним оказываются две привлекательные женщины. Одна — непривычная и загадочная, и, если ему не повезет, он будет любить обеих.

И тогда вместо них двоих и их ребенка их становится трое. Сначала это бодрит и радует, и некоторое время все так и идет. Все по-настоящему плохое начинается с самого невинного. И ты живешь настоящим днем, наслаждаешься тем, что имеешь, и ни о чем не думаешь. Ты лжешь, и тебе это отвратительно, и тебя это губит, и каждый день грозит все большей опасностью, но ты живешь лишь настоящим днем, как на войне».

Подобная подножка может произойти с любым. Новые увлечения, действительно, стары как мир, но справиться с ними бывает нелегко. Одни видят спасение в искусной маскировке новых значимых. Другие, напротив, стремятся познакомить своих «единственных». Подружатся они или станут соперниками — их вопрос, а «я — открытый, честный, добрый человек, не имеющий дурных намерений, и искренне считаю, что если мне нравятся оба, то и они должны друг другу понравиться». Третьи — еще у порога новых увлечений, не видят в них смысла, считая их невозможными или ненужными. И тогда становятся возможными совместные биографические открытия — общие замыслы, смелые фантазии, творчество в самом широком понимании этого слова.

Кроме первых отчуждении, перевоспитании и новых увлечений можно было бы перечислить немало других подножек, способных отдалить и разлучить близких людей: добрые советы опытных людей, низкая самооценка, миф о несовместимости... Но гораздо лучше было бы назвать способы, которые позволяют обходить различные подножки или хотя бы не спотыкаться, не падать, встречая их, а упав, помочь друг Другу подняться. Может быть, есть универсальный способ, талисман от всех огорчений и бед?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — этими словами начинается роман Л. Н. Толстого «Анна Каренина», и так думают многие, надеясь отыскать универсальный способ стать счастливыми. С этой мыслью можно было бы согласиться лишь постольку, поскольку «все счастливые» преодолевают свои жизненные трудности, но каждое из преодолений по-своему уникально, оно не повторяет известные пути, а пролагает новые.

Перечитайте сказку X. Андерсена «Талисман». Ее герои обратились в свой медовый месяц к мудрецу с просьбой о «талисмане, который оградил бы их от всяческих огорчений в супружестве». По совету мудреца они отправились искать счастливых и всем довольных мужа с женой, долго странствовали, встречали счастливые пары, но так и не увидели образца для себя. В жизни каждой из них были свои трудности. И только один был у них общий секрет: они сами считали себя счастливыми. Он-то и помогал им быть счастливыми — верить в неразлучимость и находить конструктивные решения в любой ситуации совместной жизни.

Не только герои Андерсена, но и каждая пара верных друзей и спутников жизни ищет секреты «вечной весны», пишет новые «охранные грамоты» своим значимым. Им помогают в этом поэты и писатели, философы и психологи, которые всегда искали и будут искать рецепты долголетия человеческих отношений.

Отважимся предложить еще один рецепт — в жанре психологической научной фантастики. Но прежде обратимся к результатам небольшого исследования.

Опрос тридцати молодых мужей и жен 24-32 лет (в браке 3-8 лет) выявил шесть основных событий, под влиянием которых изменяется линия отношений. Это — рождение ребенка (26 случаев из 30), начало работы (21), получение квартиры (15), вынужденная разлука (12), начало совместной жизни (9), ссора с родителями (6). Упрочение чувства Мы происходит главным образом в связи с началом совместной жизни и получением квартиры. После этих событий линия отношений всегда круто идет вверх. Рождение ребенка приводит к таким же последствиям в 58\% случаев, а в 15\% — напротив, увеличивает дистанцию между супругами. Три оставшиеся события (начало работы, ссора с родителями и разлука) расшатывают Мы, чаще вызывают отчуждение.

Из приведенных фактов следует простой вывод: главные события семейной жизни происходят, как правило, дома. Здесь справляют новоселья, свадьбы, дни рождения, ссорятся, прощаются, встречаются... Здесь же — в четырех стенах пытается выжить своевольная стихия человеческих отношений. Ее законы резко контрастируют с неподвижностью стен и потолков, с инертностью традиционного жилого пространства, а ее капризный нрав заставляет людей обменивать квартиры, прорубать и заколачивать двери или как минимум переставлять мебель. И с этой точки зрения идеальным вариантом является создание такой жилой среды, которая способна не только менять свою конфигурацию в зависимости от стадии развития отношений, но и быть своеобразным «домашним психотерапевтом» — раздвигая стены, преобразуя форму и размеры комнат, обеспечивать наиболее благоприятную перспективу развивающимся отношениям.

Представьте, что в вашей прихожей имеется необычное, магическое зеркало. Оно не только позволяет вам увидеть себя, но запоминает все мельчайшие перемены в вашем облике, в облике членов семьи, гостей, даже любимого попугая или кота. Невербальные знаки внутреннего мира всех заглянувших в него выступают в качестве чувствительных индикаторов состояния взаимоотношений в доме. Эти знаки подвергаются быстрой компьютерной обработке, основанной на специальных психологических принципах, и трансформируются в те или иные изменения конфигурации жилого пространства. Центральное звено во всем этом проекте — психологические принципы пространственных решений. В их основе должно лежать понимание специфики психологического пространства .общения.

Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 |