Имя материала: Психология общения

Автор: В.А.ГОРЯНИНА

Как распознать проблему партнера

 

Дети никогда не свободны полностью от жизненных проблем. Они конечно же способны часть из них разрешить, а часть просто отодвинуть, чтобы иметь возможность общаться со взрослым, слышать его и выполнять его поручения. Эта способность жизненно важна: взаимодействие может быть эффективным только на «беспроблемной территории», которую, собственно, и можно назвать «совместной». Есть смысл подумать о том, как увеличить «совместное пространство» с тем, чтобы большая часть времени, когда взрослый и ребенок рядом, тратилась продуктивно и меньшая - на жизнь самостоятельную, «на своих территориях».

Заметьте, что даже в этой оптимальной ситуации «по краям» остаются проблемы. Как бы опытен ни был взрослый, у детей всегда будут оставаться свои собственные неразрешенные, а иногда и неразрешимые трудности; и дети время от времени будут «мешать» удовлетворению потребностей и желаний взрослого, поэтому несколько проблем всегда будут «заезжать» на территорию учителя или родителей.

У детей обычно множество проблем: семейных, школьных, личных. Ведь почти у каждого ребенка не все благополучно. Что же должен делать взрослый с этими проблемами? Игнорировать их с надеждой, что все образуется? Сказать детям, что их проблемам «грош цена»? Восстановить порядок с помощью угроз и наказаний?

Многие учителя в самом деле не знают, что делать. К сожалению, детские проблемы нельзя оставить где-то: дома или в школе. Когда дети переживают сильные чувства (эмоциональный дистресс), потому что их безопасность находится под угрозой, когда не удовлетворены насущные потребности или когда они чувствуют себя изолированными, неоценимыми или нелюбимыми, их возможности и способности заниматься работой, которую предлагают взрослые, стремятся к нулю. Взрослые иногда хотят успокоить детей: «Все образуется, все будет хорошо», - словно таким способом они надеются положить конец всем проблемам сразу. Детские проблемы так же реальны, как взрослые, и так же, во всяком случае для детей, серьезны, а порой и трагичны.

 

Как устранить проблему партнера*

Способы нашей псевдопомощи разнообразны. Т. Гордон насчитывает двенадцать основных блоков. Все они похожи одним: закрывают пути разрешения проблем ребенка, мешают ему.

Способы, сгруппированные в первых пяти блоках, якобы предлагают ребенку разрешение проблемы:

1. Приказы, команды, указания (например: «Хватит тебе жаловаться, работай хорошенько!»).

2. Предупреждение, угроза (например: «Тебе лучше бы заняться делом, если ты собираешься получить хорошую оценку»).

3. Морализирование, поучение, наставление, указание обязанностей (например: «Ты знаешь, что учеба - это твоя работа», «Тебе следует оставлять свои заботы дома, там им место»).

4. Совет, предлагаемые решения и предложения (например: «Тебе надо разработать хороший распорядок дня, тогда ты будешь все успевать делать»).

5. Поучение, наставление, убеждение, приведение логических аргументов (например: «Давай взглянем на факты. Вспомни: осталось всего 34 школьных дня до экзаменов!»).

Следующие четыре блока содержат осуждение, оценку и подавление. (Многие воспитатели твердо убеждены, что этим помогают в разрешении проблем.)

6. Порицание, критика, несогласие, осуждение (например: «Ты попросту большой лентяй (или страшный бездельник)!»).

7. Обзывание, наклеивание ярлыков, стереотипизация (например: «Ты ведешь себя, как четвероклассник, а не старшеклассник»).

8. Истолковывание, оценка, «диагноз» (например: «Ты просто стараешься увильнуть от этого задания»).

9. Поощрение, соглашение, положительная оценка (например: «Ты действительно очень способный мальчик. Я уверен, ты найдешь выход из этой ситуации»).

10. Одобрение, симпатия, поддержка (например: «Ты не первый, кто переживает такое. У меня тоже были такие же трудности. Поверь, ты привыкнешь и станет легче»).

Следующий блок - вопросы.

11. Вопрос-допытывание (например: «Ты думаешь, что задание слишком трудное? Сколько времени ты на него потратил? Сколько же часов ты убил на него?»).

И последний блок - смена темы, отвлечение.

12. Уход, отвлечение, сарказм, юмор, развлечение (например: «Успокойся, давай поговорим о чем-нибудь приятном», «Сейчас не время», «Давай возвратимся к уроку», «Кажется, кто-то сегодня не с той ноги встал»).

Это все как раз те способы, которые профессиональные психотерапевты и консультанты стараются избегать в работе с детьми.

Педагоги обычно отвергают мысль, что поощрение может быть блоком, препятствующим общению. Поощрение очень часто используется в наших школах, дома и на работе как надежный рычаг в воспитании («Похвалите их, и они горы свернут»). Метод поощрения имеет сильную научную поддержку со стороны необихевиористов - психологов школы «модификации поведения».

Т. Гордон придерживался следующего мнения относительно поощрения.

1. Когда у ребенка возникают свои проблемы, которые обычно означают несчастье или недовольство собой, поощрение либо не имеет успеха, либо не будет услышано. Ребенок подумает, что взрослый его не понимает или нарочно «издевается» («Мне плохо, а он не видит, что ли?»).

2. Когда отношения «ребенок - взрослый» находятся в беспроблемной сфере, спонтанное, естественное поощрение воспринимается всего лишь как положительная реакция на успешную деятельность ребенка.

3. Когда поощрение используется с целью оказать влияние на ребенка, чтобы он выбрал «правильное» поведение, возникает подозрение, что такое поощрение искусственное, неискреннее. «Меня хвалят, потому что хотят, чтобы я все время вел себя именно так», - может подумать ребенок.

4. Поощрение, адресованное одному или нескольким детям, часто воспринимается остальными как негативная оценка. А ребенок, который привык получать поощрение, может почувствовать, что его оценивают отрицательно, если его не хвалят!

Т. Гордон считает и вопросы препятствием в общении, если у человека возникли проблемы. Почему так получается? Во-первых, потому что люди чувствуют опасность и закрываются в самозащите, когда кто-то пытается глубоко проникнуть в переживания, которые они не готовы разделить с кем-то другим.

Во-вторых, вопросы часто расстраивают или запутывают, если они неуместны или заданы, как обычно бывает, «не по делу». Не правда ли: мы зачастую испытываем желание не открывать своих чувств человеку, который «пристает» с вопросами? Ведь тот, кто спрашивает, часто только старается угадать причины волнений другого; и поэтому большинство его вопросов, основанных лишь на этих догадках, некстати. Так вот вопросы ограничивают возможность общения...

Итак, мы подробно поговорили о том, что и почему «не годится» в общении с ребенком. А что же предлагается взамен? Как оказать ему реальную помощь.

Вернуться к активности, вырваться из оков горьких мыслей и переживаний ребенок сможет лишь тогда, когда он почувствует, что его принимают таким, каков он есть. Т. Гордон пишет в связи с этим: «Это один из самых простых, но сильных парадоксов жизни: человек чувствует, что другой искренне принимает его, и начинает думать о том, что стоит измениться. Появляется желание расти, стать другим, приходят мысли о том, что можно стать лучше, сделать больше... Принятие - это благодатная почва, которая позволяет крохотному зернышку стать цветком, раскрывая способности семени к росту. Молодая личность содержит внутри себя способность к развитию. Принятие - почва, на которой вырастают и крепнут побеги человеческих возможностей».

«Многие учителя уверены, - продолжает Т. Гордон, - что, если они будут принимать ребенка, он останется таким, какой он есть, и что лучший путь помочь ребенку стать чем-то лучше в будущем - сказать ему, что им не нравится в нем сейчас. Поэтому многие взрослые полностью полагаются на язык непринятия. Они уверены, что это лучший путь помочь молодым людям. Почва, которую многие взрослые готовят своим детям, отяжелена оценкой, осуждением, критикой, уговариванием, морализированием, требованиями и командами - средствами, которые содержат в себе неприятие ребенка таким, каков он есть. Говорите ребенку достаточно часто, что он плох, и он действительно станет плохим. Молодые люди часто становятся такими, какими их считают взрослые». Неприятие «закрывает» людей, делает их зависимыми. Язык принятия, напротив, помогает ребенку стать открытым. Он побуждает его разделить свои чувства и проблемы со взрослым.

Профессиональные психотерапевты и консультанты показали, каким мощным может быть такое принятие. Секрет их успеха заключается в том, что они умеют внушить людям, которые приходят к ним за помощью, что искренне их принимают.

Как показал богатый клинический опыт К. Роджерса - ведущего представителя гуманистической психотерапии, основной мотив поведения человека - это врожденное стремление к актуализации, т.е. присущее каждому живому существу стремление реализовать свои способности, сохранить жизнь, приумножить силы. Актуализация, в отличие от стремления к равновесию (гомеостазису), побуждает человека увеличивать напряжение, преодолевать препятствия, стремиться к борьбе, открытости, независимости от внешнего влияния, опираться на самого себя.

В отличие от христианского понимания врожденного зла и греховности человека К. Роджерс убежден, что в основе человеческой природы лежит добро. За любым поведением, даже антисоциальным, необходимо рассмотреть тенденцию к позитивному, конструктивному развитию, направленную на самоактуализацию, достижение зрелости, социализацию. Силой, блокирующей положительное направление развития, вызывающей жестокое, незрелое, антисоциальное, причиняющее боль поведение, выступают страх и защитные реакции.

Психологи считают, что помочь человеку избавиться от страха можно, предоставив ему возможность почувствовать себя принимаемым. А для этого нужно просто слушать его. Слушание приглашает встревоженного человека говорить о том, что его беспокоит, оно смягчает его отрицательные эмоции, усиливает проникновение в более глубокие и «главные» чувства и сообщает: «Тебя принимают таким, какой ты есть, со всеми проблемами...» Слушание является краеугольным камнем сохранения и стимулирования активности ребенка.

Т. Гордон выделяет четыре различных варианта слушания, которые дают учителю возможность помочь детям, когда у них есть проблемы.

Пассивное слушание (тишина). Пассивное слушание - мощное невербальное сообщение, которое может заставить ребенка почувствовать себя искренне принимаемым и воодушевить его на все большую откровенность.

Реакции признания, подтверждения. Хорошо помогает, особенно в паузах, использование вербальных и невербальных реплик и намеков, которые означают, что вы действительно настроены на волну говорящего. Такие реплики и намеки можно назвать «реакциями подтверждения и признания». Кивание головой, наклон вперед, улыбка, нахмуривание, отзывающиеся на то, что говорит ребенок, дают ему знать, что его действительно слушают. Вербальные реплики «У-гу», «О-о», «Я понимаю» также сообщают: собеседник внимателен, он заинтересован - можно продолжать.

«Открывание дверей». Иногда ребенку нужны дополнительные поощрения, чтобы начать говорить или стать более открытым. Такие замечания Т. Гордон называет «открыванием дверей». Несколько примеров: «Не хочешь ли ты рассказать побольше об этом?», «Это интересно. Ты хочешь продолжить?» или «Похоже, это глубоко затронуло твои чувства», «Мне интересно, что ты говоришь», «Ты хочешь поговорить об этом?» Подобные замечания являются открытыми вопросами или утверждениями. Они не содержат в себе оценки того, о чем говорится.

Три предыдущих способа слушания относительно пассивны, они лишь дают ребенку подтверждение, что его понимают. Поэтому психологи предлагают еще один метод, который они называют «активным слушанием».

Активное слушание помогает понять, что стоит за тем или иным высказыванием человека. Слушая, мы анализируем проблемы говорящего, пытаемся понять, какие потребности не удовлетворены. Речь может точно соответствовать возникшей потребности, может — весьма приблизительно, а иногда вообще скрывает истинную заботу.

Например, когда человек голоден, он может так и сказать: «Я голоден». Это всем понятно; ошибок в восприятии не будет. Но он может сказать: «Который час?», имея в виду «Не пора ли обедать?» - а слушатель решит, что у него не в порядке часы. Или ученик, который боится экзамена, говорит: «Зачем нужно учить весь этот материал?» Поскольку большинство высказываний молодых людей «закодированы», воспитателю глупо было бы отвечать только «прямиком». Для ребенка это означает: его не поняли, не узнали (или не захотели узнать), что его действительно беспокоит. В итоге - лишь взаимная досада и еще большее непонимание. Когда мы слушаем ребенка «активно», мы занимаемся анализом его забот, пытаемся посмотреть на мир его глазами. Активное слушание показывает, что мы внимательны к ребенку, заинтересованы в нем, стараемся изо всех сил понять его.

Как научиться активному слушанию? Взрослый не может заглянуть внутрь ребенка. Поэтому он должен убедиться в правильности своей догадки. Для этого лучше всего переформулировать то, что сказал нам ребенок: «Таким образом...», «Говоря другими словами...», «Если я правильно понял...» - и далее своими словами нужно изложить суть проблемы ребенка. И если он ответит «Да», или «Угу», или что-то в этом роде, значит, наше предположение справедливо.

Для того чтобы активное слушание было эффективным, взрослому надо иметь «настрой» на ребенка. Активное слушание помогает детям воспринимать свои эмоции естественно, учит: чувства - это друзья. А еще помогает осознанию реальных или подразумевающихся проблем, дает начало процессу их разрешения. И, что очень важно, не оставляет ребенка один на один со своими проблемами!

Когда используется активное слушание?.. Обычно у детей бывают самые разные проблемы. Алеше кажется, что он не может справиться со своим домашним заданием. Наташа думает, что она некрасива. Саша не может решиться выяснить отношения со своим другом. Сережа ненавидит своих родителей. Андрюша боится тех мальчиков, кто больше него. У Светланы нет друзей. Маша ненавидит уроки музыки. Антон боится, что все будут смеяться над ним, если он сделает ошибку. Таня боится темноты. Люда считает себя глупой. Миша боится огня. Оля боится ходить в детский сад. Это их проблемы, и если они будут решать их сами, они научатся справляться с отрицательными чувствами и находить решения. Постепенно они обретут способность полагаться на свои силы, доверять своим чувствам и переживать последствия своих собственных решений. У них будет развиваться уверенность в своих силах, автономия и независимость.

Самую ненужную помощь оказывают те взрослые, которые бросаются на защиту детей от их собственных проблем и лишают их опыта ответственности и возможности иметь дело с последствиями своих решений.

Вот пример использования метода активного слушания.

...Ученица забыла свои школьные принадлежности дома. Учитель предоставляет ей возможность самой найти решение.

Ученица. Мне нужны тетрадь, учебник и прописи.

Учитель. Что же нам теперь делать?

Ученица. Я могла бы позвонить маме, и она принесла бы все... Но иногда она не слышит телефона.

Учитель. Не стоит утруждать маму.

Ученица. Я могла бы взять учебник в школьной библиотеке и чистый лист бумаги; я ведь знаю, на какой странице я остановилась.

Учитель. Это ты хорошо придумала.

А ведь большинство учителей в подобных ситуациях сводят все дело к нотациям, или делают выговор, или бранят учеников! В лучшем случае проблема решается приказом: «Отправляйся сейчас же домой и все принеси!» - что довольно-таки бессмысленно, так как за это время урок успеет закончиться...

В детской жизни возникает много событий, которые волнуют, пугают детей, захватывают их детские ум и душу до такой степени, что больше уже «не до чего». Это могут быть просто новая книга, необычная погода, драка на игровой площадке, приближение праздника. В более сложных случаях это могут быть соревнования, угроза жестокого наказания, общественные события, национальная трагедия. В любом случае работать ученикам становится трудно. Если учитель притворяется, что этих чувств не существует или игнорирует их, он лишь увеличивает напряжение и у самих детей, и в их отношениях со взрослыми.

Если же попросить ребенка успокоиться, сосредоточиться и, используя метод активного слушания, помочь ему высказать свои чувства, напряжение сменится высвобождением напряженных чувств, облегчением и благодарностью взрослому за понимание и участие. Собственно, вырастет понимание и участие у «обеих сторон». А чего большего нам хотеть от общения с детьми?

Активное слушание - бесценное средство оказания помощи людям в разрешении проблем, с которыми они встречаются в жизни. Мы помним, однако, что метод активного слушания необходим, когда проблемы возникают у нашего партнера по общению: ребенка, ученика, коллеги, подчиненного. А если проблемы есть у учителя?

 

Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 |