Имя материала: Психология общения

Автор: В.А.ГОРЯНИНА

Доверие другому*

 

Доверие можно сравнить с любовью. Психология только начала осознавать громадную силу чувства - быть любимым. Оно может способствовать душевному росту, развитию ума, физическому расцвету. И, возможно, это - самая эффективная лечебная сила, которую мы знаем.

Каждый человек может создать доверительные отношения и совершенствовать их, увеличивая коэффициент открытости, заботы и внимания друг к другу, свободы и взаимного тепла. Но как это сделать?

В связи с этим мне вспоминается представленный датским философом                                  С. Кьеркегором портрет любящей матери, которая учит ребенка ходить. Она стоит лицом к малышу на достаточном расстоянии от него. Она старается не водить его, но протягивает руки навстречу, имитирует его движения, чуть наклонясь при этом вперед, как будто хочет поддержать, чтобы ребенок поверил, что он не один. Ее лицо и тело откликаются на движения ребенка. Малыш смотрит в материнские глаза, а не на трудности своего пути. Он стремится попасть в объятия матери - и в то же время чувствует, что он может действовать самостоятельно. Любящая мать так настроена на волну чувств ребенка, что создает иллюзию физической поддержки. А это помогает ребенку проявить максимум усилий и смелости.

Секрет успеха любящей матери в том, что она позволяет ребенку действовать самостоятельно в своем собственном пространстве. Когда два человека действуют вместе, их жизненные пространства соприкасаются: возникает «общий коридор», где и происходит общение. Площадь этого совместного пространства влияет на результаты общего дела: чем больше пространство, тем больше возможности для маневров и разнообразных усилий, ведущих к успеху.

Совместное пространство может быть увеличено, если мы научимся любить другого человека так, как мать любит ребенка - просто за то, что он есть. И несмотря ни на что: плач, проказы, проступки, а иногда и горе, - неизменно видеть в ребенке хорошее.

Если мы научились доверять самому себе, мы сможем по-настоящему доверять и другим. А научившись, сможем согласовывать любые конфликты во взаимоотношениях с людьми. Путь согласования конфликтных стремлений между двумя людьми включает в себя три главных этапа:

1 - осознание своего вклада во взаимоотношения с человеком и ответственность за их дальнейшее развитие;

2 - обособление от лиц, участвующих в конфликте;

3 - расширение рамок позитивного восприятия партнера и ситуации общения.

 

Урок 5. Свет мой, зеркальце, скажи...

 

Задача урока - осознание своего вклада во взаимоотношения и ответственности за их дальнейшее развитие - требует анализа типичных моделей контакта, используемых клиентом во взаимодействии с другими, и негативных чувств, запускающих неконструктивные модели контакта.

Типичные модели контакта и эмоции, им сопутствующие, с которыми каждый человек идентифицируется в ходе своего развития, уже были выделены и осознаны вами при анализе своей истории жизни. Теперь перед нами другая задача - признать, что наши собственные неконструктивные модели контакта и интенсивные эмоции служат причиной неблагоприятных взаимоотношений, конфликтов, обид, переживаемой боли и т. п. Признание этого факта дает человеку возможность осознать: выход из тупика есть, и его можно найти, если приложить усилия и изменить свое собственное видение ситуации и человека, в нее вовлеченного.

При этом важно осознать: наш партнер тоже родом из детства. И из своей семьи он тоже вынес неконструктивные установки, насыщенные негативными эмоциями, и склонность к подавляющим и избегательным формам контакта.

Используя факты своей жизненной истории, проследите, как ваши собственные модели сочетаются с моделями того, с кем вы в конфликте. При этом важно признать: другой человек не только страдает от тяжкого наследства, он совершенным образом отражает ваши собственные установки и чувства. Поэтому вглядитесь в другого, как в зеркало. И скажите себе: «Это и есть я сам. А другой человек - лишь мое отражение. И он помогает мне увидеть себя истинного».

Признание этого факта выступает важным моментом осознания и стимулирует ответственность человека за последующие изменения или отказ от них. Осознание и признание идентификации участников межличностного конфликта: себя самого и другого человека с эмоционально насыщенными установками семьи и других референтных групп - служат началом согласования конфликтных стремлений в межличностном пространстве.

 

Урок 6. Разорвать болезненную связь

 

Задача этого урока - обособление от человека, вовлеченного в конфликт.

Сделать это можно по-разному. Иногда достаточно просто отойти в сторону, заняться чем-то другим, отвлечься. В обыденной жизни мы обычно идем к человеку, способному нас понять, и делимся с ним своими переживаниями. Выплеснув наболевшее, успокаиваемся. Но чаще проглатываем обиду или лелеем ее, прокручивая в своем сознании обидные сцены снова и снова. Если вы - человек, склонный к длительным переживаниям и «пережевываниям» своих переживаний, вам полезно освоить специальные техники, помогающие восстановить отношения с партнером, с которым вы состоите в конфликте.

 

Упражнение «Переход в состояние нейтральности»

 

Упражнение включает в себя шесть шагов: «портрет партнера», «вхождение в ресурсное состояние», «обретение автономии», «позитивные воспоминания», «усиление автономии», «мостик в будущее».

Создавая «портрет партнера», мысленно представьте себе неподвижную картинку человека, отношения с которым зашли в тупик. Пусть «портрет» будет достаточно подробным и ярким.

«Вхождение в ресурсное состояние» требует знания специальной техники «якорения» (подробно эта техника охарактеризована на с. 223). Используя ее, получите доступ к оптимальному эмоциональному состоянию и «заякорите» его.

«Обретение автономии» состоит из трех операций: поддерживая ресурсное «якорение», вновь мысленно восстановите портрет партнера и при этом произнесите (мысленно или вслух): «Я вижу человека, который существует отдельно от меня. И я тоже существую весьма независимо, самостоятельно и автономно».

«Позитивные воспоминания» - комплексный шаг. Удерживая «якорь» ресурсного состояния, необходимо одновременно вспомнить и мысленно представить себе приятный эпизод общения с человеком, отношения с которым подлежат восстановлению. При этом надо вспомнить ранние отношения, когда они были еще действительно приятными, чистыми, без примеси разочарования, боли, сожалений.

«Усилению автономии» помогает мысленное удаление картинки приятного прошлого. Представьте на мысленном экране себя, т. е. человека, которым являетесь сегодня, и рядом - картинку прошлых приятных отношений. В следующий момент эти две картинки разводятся и картинка приятных воспоминаний исчезает с воображаемого экрана.

«Мостик в будущее» - это мысленная картинка желаемых изменений в будущем. Необходимо представить себе, как по-новому - спокойно, конструктивно, доброжелательно - будет происходить общение в ситуациях, которые похожи на известные моменты в прошлом. При этом внимание фиксируется на том, какие происходят изменения.

Предложенные выше техники сработают, если конфликт не очень глубок. В более сложных случаях необходимо совершить два важных шага: открытое выражение негативных чувств и прощение. Открытое выражение негативных эмоций в адрес лица, с которым вы состоите в конфликте, может происходить в ситуации эксперимента или в реальном общении. Первый вариант лучше проводить под руководством психолога. При этом можно использовать метод пустого кресла - известную технику гештальттерапии. Психолог направляет диалог между клиентом и воображаемым оппонентом, в критические моменты разговора предлагая ему пересаживаться с первого кресла во второе и говорить поочередно то за одного, то за другого; озвучивает ваши мысли и чувства в неясных, затруднительных местах диалога, проясняя ситуацию и помогая вам испытать инсайт. В таком диалоге человек осознает свои негативные чувства, выражает их и освобождается от их деструктивного влияния.

Открытое выражение чувств в любой его форме (диалог с «пустым креслом», психодрама, письмо или реальное общение с человеком) помогает совершить прощение. Умению прощать следует уделить особое внимание. Именно прощение является ключом к согласованию противоборствующих стремлений.

 

Упражнение «Прощение»

 

Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами - небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить (человека, которого вы больше всего ненавидите). Этот человек может быть живым или мертвым; и ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее-то, что для него имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливым и улыбающимся. И помните: во Вселенной достаточно добра для всех нас. Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым оно покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Представьте вашу маму, когда ей было четыре или пять лет, - испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, что бы ни случилось. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком трех-четырех лет. Он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте, как он дрожит. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. Положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям.

Простить или, «выяснив отношения», расстаться навсегда - каждый должен прийти сам к своей новой позиции в общении. При этом полезно иметь в виду, что самообвинения и взаимные обвинения не помогут, поэтому их надо исключить. Здесь может произойти пересмотр вашего восприятия мира и формирование важных элементов вашей жизненной философии.

После того как акт прощения совершен, необходимо научиться видеть в людях хорошее, в любом слове, поступке, равно как и в любой ситуации, которую посылает нам жизнь.

 

Урок 7. Возлюбить ближнего своего

 

Задача этого урока - расширение рамок позитивного видения и безусловного принятия другого человека.

Главная причина непродуктивного стиля общения не в том, что мир плох, вы не в порядке или ваш партнер чего-то не понимает. Все дело в ограничениях позитивного видения мира, себя самого и партнера, которое является следствием идентификации с деструктивными моделями семьи и социума, искажающими адекватное восприятие действительности вообще и любой конкретной ситуации общения в частности.

Расширяя позитивное восприятие действительности, важно научиться терпимости и позитивному восприятию разнообразных жизненных ситуаций, даже негативных.

Вместо того чтобы бесконечно говорить о недостатках, ошибках, нежелательных последствиях и вообще о том, что неправильно, лучше осознавать и замечать хорошее -  каждый день, час, минуту.

Чтобы вернуть себе способность видеть в жизни хорошее, необходимо намеренно отрицать негативную реальность, которая присутствует, и поверить: в действительности все, что нас окружает, - это то, что мы думаем, воображаем, представляем, т.е. сами создаем в своих мыслях -  о себе, своей семье, друзьях и коллегах. Сначала мы создаем образ, представление, а потом совершаем задуманное в жизни, в реальности. Сами, как захотим и соизволим.

А раз так, то что мешает нам верить, думать и помнить: мы живем в совершенной Вселенной? Ведь именно вера и сила сознания несут дар совершенства или недуг беспомощности, всемогущество или никчемность.

Ведь если мы оцениваем себя и других отрицательно, в сознании у нас живут только минусы, и они рано или поздно возвращаются к нам в виде неприятностей, критики, конфликтов. Вина и неуверенность педагога отражаются его учениками или начальством. Неуверенность ученика отражается учителем и оборачивается гневом или смущением. Сомнение и вина ребенка отражаются его учителями и приятелями и возвращаются назад, к ребенку. И так будет до тех пор, пока человеку не удается понять и изменить этот процесс.

Мы можем найти альтернативу негативным суждениям, прошлым заблуждениям и использовать новые знания. Это реальный путь предотвратить конфликты и тягостные переживания. Жизнеутверждающая позитивная позиция обязательно отразится теми людьми, которые взаимодействуют с нами. Главное -  начать видеть все с позитивной точки зрения, взглянуть на истинную реальность, а не на тень ее. Если мы найдем в себе силы занять такую позицию, то потом это сделают другие, потому что они всего лишь отражают нас.

Позитивные или негативные результаты -  всего лишь воплощение наших собственных планов, т. е. проявление предыдущей мыслительной активности. Если человек боится экономических потрясений или ожидает критики, он обязательно попадет в затруднительную ситуацию. Если мы хотим подняться к вершинам собственного потенциала, нужно научиться видеть себя и других «без тени». Изменяя негативное восприятие ситуации и партнеров на позитивное, важно развести оценку личности человека и его стиля общения. Негативными признаются стратегии контакта и эмоции; личность же, с которой мы конфликтуем, позитивна по своей изначальной сути. Подчеркнуть и усилить это ощущение можно, используя соучастную стратегию контакта: модели побуждения, поощрения, понимания, принятия и прощения, т.е. «язык доверия».

«Язык доверия» можно назвать терапевтической коммуникацией -  потому что общение, построенное на доверии, лечит людей. Оно улучшает самочувствие, увеличивает чувство собственного достоинства и самооценку, снижает уровень тревожности, способствует развитию и конструктивным изменениям личности, воодушевляет на откровенность, помогает выразить свои чувства. «Язык недоверия», напротив, разрушителен. Он заставляет человека чувствовать себя виноватым, увеличивает ощущение неполноценности и низкую самооценку, блокирует развитие и конструктивные изменения, делая нас все более зависимыми от того, какие мы есть.

Итак, настало время для ключевого вопроса: как создать доверие? Многие умеют делать это неосознанно. У кого не получается, можно научиться. Для начала можно предложить невербальную технику установления доверия.

Техника установления доверия без слов состоит из шести шагов:

1 -  проверить, доверяете ли вы человеку; 2 -  проверить, доверяет ли человек вам; 3 -  подстроиться под тон и темп голоса человека; 4 -  установить соответствие дыханию человека; 5 -  использовать соответствующий ритм движений; 6 -  установить соответствие позе.

Совершая первый шаг, необходимо проверить, доверяете ли вы человеку. Для начала просто спросите себя об этом, и если вы услышите твердый ответ «Да!» -  все в порядке. Если же вы услышите несогласие, надо определить, что это за голос в вас и какая часть личности им говорит, выражая недоверие. И внимательно выслушайте ее аргументы, поблагодарив ее при этом за беспокойство, которое она проявляет, заботясь о вас.

Может быть, вам удастся найти подходящие аргументы и убедить ее в обратном. Спросите голос, заявивший о недоверии: что вы можете сделать, чтобы могли поверить в человека? И сделайте то, что этот голос просит. Если это не помогает, попробуйте сделать что-то еще... Будьте гибкими. Не добившись согласия, лучше не продолжать общения с человеком.

На втором шаге удостоверьтесь, доверяет ли человек вам. Доверие возможно лишь в состоянии «совместимости», «созвучности». Эти слова могут показаться слишком неопределенными. Но вспомните: нередко говорят, что люди «настроены на одну волну», «думают и чувствуют в унисон».

Как узнать, что у вас есть доверие с человеком? По-разному: у одних людей появляется ощущение покоя, у других - чувство разделенного взаимопонимания. Проверить, доверяет ли вам человек, достаточно просто, если вы понимаете язык жестов и мимики. Ведь когда человек не доверяет, он и не расскажет о своих чувствах. Но мы можем узнать то, что хотим, научившись понимать его «язык тела» - бесценный и самый правдивый источник информации.

Доверие, если оно есть, наполнит силой и уверенностью все тело - и это видно. Прямая спина, расправленные плечи, поднятая голова - именно такая осанка, да еще ритмичная, равномерная походка выдают человека открытого, у которого «душа нараспашку».

Недоверие тоже имеет достаточно отчетливые знаки. Напряженная осанка, запрокинутая либо, наоборот, напряженно опущенная или втянутая в плечи голова - так выглядят люди, склонные к недоверию.

У рук есть свои «доверительные» знаки: рука (иногда обе) на груди или прямо на сердце означает искренность чувств и высказываний; поднятая в приветственном салюте - знак, подчеркивающий равенство позиций; ладони, раскрывающиеся сверху вниз и вперед, - жест открытости; руки, мягко обнимающие друг друга сверху, - знак искренности; легкое прикосновение к руке или плечу партнера - жест близости.

Недоверие и склонность к самозащите выражает поза, когда ладони рук вытягиваются вперед, а верхняя часть тела при этом отклоняется назад. Скрытые намерения выражают руки, сложенные в виде пирамиды.

Однако самые верные знаки доверия - на лице: их трудно контролировать сознательно, а некоторые просто невозможно подделать. Прежде всего - глаза. Доверяющие - полностью открыты, моргают спокойно и довольно редко. При этом контакт глаз попеременный, прерывистый. Взгляд сбоку, отворачивание лица в сторону, глаза в землю - все это проявление тайного страха, скрытности: человек хочет спрятать свои чувства. Он может смотреть и прямо, но недоверие, если оно есть, чувствуется и в излишней твердости взгляда, и в легком отклонении головы и тела назад.

Гримаса «горячо во рту» - типичный знак недоверия. Губы при этом слегка выдвинуты вперед, образуя чашу, голос приобретает гнусавые оттенки. Это похоже на то, как человек, взяв в рот горячую кашу, раздумывает: проглотить или подождать, пока остынет.

Пустое, бесстрастное, как будто застывшее лицо - достаточно распространенный способ защиты от любой опасности, которая может последовать, если покажешь свои эмоции или выдашь желания. Так выглядит лицо подростка, скрывающего правду: он не доверяет взрослому, даже если тот страстно убеждает провинившегося, что в случае честного признания в совершении проступка не последует никакого наказания.

Улыбка может помочь окончательно убедиться в искренности человека. Ведь это не только знак приветствия. Она достаточно откровенно сообщает, какую позицию способен занять человек в общении. Если он доверяет нам, чувствует себя уверенно, то улыбнется свободно и открыто; и, главное, естественно. При этом, в зависимости от ситуации, улыбающийся лишь слегка приподнимет уголки губ, или чуть-чуть обнажит верхний ряд зубов; или улыбнется широко, приоткрыв рот. Весьма выразительны глаза доверительно улыбающегося: они мягко светятся изнутри, уголки едва заметно приподнимаются, а легкая складочка на нижних веках завершает картину естественной, искренней улыбки. Если присмотреться внимательно, можно заметить, что все черты лица как будто устремлены вверх: сначала на долю секунды брови - вспышка признания и приветствия, а потом и глаза, и щеки, и губы, и даже подбородок искренне участвуют в радостном, открытом выражении чувств.

Неподвижное лицо, избегание взгляда и отсутствие маленькой складочки под глазами безошибочно укажут, что такая улыбка фальшива, искусственна и означает притворную радость, а свои настоящие чувства человек при этом тщательно скрывает, потому что не доверяет собеседнику.

Обычно недоверие связано и сопровождается аффективными реакциями гнева, подозрительности, а о тщательно скрываемой агрессивной угрозе может сообщить та же улыбка. При этом нижние зубы обнажены больше верхних, взгляд долгий и жесткий, глаза широко открыты, брови опущены и образуют одну горизонтальную линию. В более остром случае нижняя челюсть выдвигается вперед, поза напряжена, тело наклоняется к предполагаемой «жертве».

Речь доверяющего ритмична и спокойна. В плавно изменяющихся высоте и тоне голоса, постоянных ритмических колебаниях мелодии звучат открытость и спонтанность чувств. Голос очень трудно подделать, фальшь легко улавливается: изменяются интонации, сбивается ритм, колеблется скорость. Речь становится прерывистой, неравномерной, либо монотонной, с металлическими нотками, либо излишне быстрой; громкой или совсем тихой.

Если человек не доверяет вам, это достаточно серьезно, чтобы задуматься: что стоит за этим? Вопрос в лоб «Почему ты мне не доверяешь?» может остаться без ответа. Гораздо полезнее, заметив в поведении человека знаки недоверия, попытаться распознать внутреннее состояние, которое стоит за недоверием.

Сигналы недоверия и тревоги сообщают, что человек обеспокоен, сомневается, раздумывает или ему требуется помощь. Стоит поразмыслить при этом, почему он встревожен, где прячется источник внутреннего напряжения. Имейте в виду: в большинстве случаев напряжение возникает, когда человек чувствует угрозу. Чувство внутренней незащищенности, переживаемое при этом, побуждает и маленьких, и взрослых к поиску защиты.

У детей обычно множество причин, чтобы не доверять взрослым. Самая распространенная - страх осуждения, наказания или просто неосознанный «животный» страх, пережитый когда-то в прошлом, но сохранившийся в памяти. У каждого из нас есть такой страх, который побуждает вести себя нелепо, глупо, забыв о мудрости, взрослых силах и опыте.

Еще одна типичная причина недоверия - наше неумение отделить «плохое поведение» от человека, который сам по себе заслуживает безусловного признания, особенно материнского. «Если я сделал что-то не так, я плохой («дурак», «кретин», «тюрьма по мне плачет» и пр. и пр.)» - мы усвоили это с детства. Стереотипы воспитания лишили нас права на негативные проявления. Они осуждаются. И это правильно, но давайте без ханжества признаем, что и лень, и ложь - самые большие грехи наших детей - весьма частые гости в нашем доме. И не только к детям они приходят, справедливости ради надо заметить. И не потому что мы или те, кто рядом, - плохие. Просто так человек устроен.

И если уж мы действительно хотим доверия, надо признать за человеком (и за собой, впрочем, тоже) право на негативные проявления: лень, ложь, фальшь, трусость и прочие слабости, не говоря уже об ошибках. Все это имеет право быть просто потому, что оно уже есть. И само по себе не исчезнет; избавиться от всего этого можно, лишь идя по пути самосовершенствования и роста, опираясь на доверие окружающих.

Осознание своего права на ошибку, признание такого права и за другими людьми не умаляют, а способствуют росту доверия; а вместе с ним - и ответственности за свое собственное поведение.

Третий шаг - подстроиться под тон и темп голоса человека - требует освоения техники «зеркала». «Зеркало» - это установление соответствия и гармонии с поведением другого человека. Соответствие тону или темпу голоса партнера по общению - лучший путь установления доверия с собеседником. Тон голоса бывает высоким или низким, громким или мягким, тихим. Темп голоса бывает быстрым или медленным, с паузами или без пауз. Мы обычно следуем привычному для нас тону и темпу; но прислушайтесь - и вы заметите: если сами вы, к примеру, говорите тихо и медленно, громкая и быстрая манера собеседника будет вами восприниматься как нападение. А у него и в мыслях этого не было! Найдите голосовой «общий знаменатель»; большинство людей и не заметят, что кто-то подстраивается под их голос. Однако не перестарайтесь, подстраиваясь под партнера: резкая смена темпа и тона голоса может показаться ему и насмешкой. Делать это надо потихоньку, маленькими шажками, чтобы ваши «старания» не показались нарочитыми. Всякую технику можно использовать элегантно...

Каждый может научиться настраиваться на тон и ритм голоса собеседника; следует лишь потренироваться в интонировании звуков.

 

Упражнение «Чужие интонации»

 

Хороший способ узнать больше о звуках голоса и о значениях изменений темпа, тона и объема - слушать радио или телепередачу на незнакомом вам языке. Не обращая внимания на смысл сообщения, сосредоточьтесь на самих звуках. Начните с наблюдения за темпом. Заметьте, с какой скоростью (быстро или медленно) люди говорят. Делают ли они паузы? Какие это паузы: долгие или короткие, регулярные или беспорядочные?

Заметьте изменения в темпе и попытайтесь догадаться, почему это происходит. Вы можете ошибиться, но это неважно. Важно то, что вы научитесь замечать изменения в темпе голоса (чего не умели делать раньше) и узнаете об их значении в общении. Позже, слушая голоса ваших друзей, вы можете проверить свои догадки и выяснить, как часто вы были правы. Однажды, уловив темп голоса диктора радио или телевидения, вы можете присоединиться к его голосу, произнося бессмысленные звуки с той же скоростью. Затем попытайтесь подражать тональности и другим изменениям голоса. После того как вы будете удовлетворены своим умением слышать тон, темп, высоту, интенсивность (громкость) голоса, вы можете поупражняться в подражании всем этим слагаемым речи. Если вы остались довольны своими упражнениями, то считайте себя готовыми к следующим.

Теперь важно использовать ваши новые умения подражать тону и темпу голоса по радио и телевидению на вашем родном языке. Игнорируя содержание, испытайте ваши новые умения. За короткое время вы научитесь одновременно слышать содержание и подражать темпу, издавая бессмысленные звуки (жужжание или мурлыканье).

Ваша цель - соответствовать темпу и тону и слышать содержание, все это - одновременно. Это возможно. Вы скоро начнете ощущать полезность этого нового умения.

 

Упражнение «Подражание»

 

Для этого упражнения вам нужен друг, который тоже хочет потренироваться. Ваш друг говорит вам что-то в течение трех минут, а вы слушаете. Затем вы рассказываете то же самое - тем же самым тоном, в том же темпе и с тем же уровнем громкости: важно не столько содержание, сколько подражание. Продолжите свои упражнения до тех пор, пока не останетесь довольны своим умением подражать голосу партнера. Если это упражнение покажется трудным, воспользуйтесь облегченным вариантом: сначала расскажите услышанную историю «в затылок» своему другу (чтобы не сбиваться, наблюдая за реакцией партнера). Помните, что ваша конечная цель - передать контекст и вместе с тем соответствовать темпу, тону и интенсивности голоса.

 

Четвертый шаг - соответствие дыханию собеседника - также требует освоения «зеркальной» техники. Это несложно, если вы умеете видеть дыхание вашего партнера. Немного попрактиковавшись, вы сможете научиться замечать скорость дыхания людей. Однако бывает, что уловить ритм дыхания трудно. В подобных случаях, как вы догадываетесь, необходимо сосредоточиться на верхней линии плеч собеседника и попытаться различить довольно заметные движения вверх и вниз. Если вам удалось уловить ритм дыхания партнера, вы можете соответственно подстроиться под него. Вам надо будет потренироваться, но научиться этому можно довольно быстро.

Пятый шаг - установление соответствия ритму движения (или «перекрестное зеркало») - более сложный путь к гармонии. Освоение этого шага требует осторожной тренировки. Заметьте какое-нибудь движение, которое человек постоянно повторяет, и сопровождайте его всякий раз каким-то другим своим движением. Например, каждый раз, когда ваш сын касается своего подбородка, вы можете тихонечко постукивать карандашом по столу. Или, если человек взволнованно ходит взад и вперед по комнате, вы можете сопровождать его хождение чуть заметным постукиванием ноги. При каждом повороте человека вы просто меняете темп постукивания. Такая гармония ритмов движения может кому-то показаться искусственной, несколько «притянутой за уши». Что ж, скептикам порекомендуем просто попробовать, как работает эта техника.

«Перекрестное зеркало» почти невозможно заметить, потому что большинство из нас не задумываются о своих привычных движениях: мы машинально то и дело поправляем очки, касаемся волос или потираем нос. Если вы заметили, что человек повторяет такие движения, вы можете подстроиться под их ритм покачиванием ноги, постукиванием карандаша или пальца.

Шестой шаг - соответствие позе человека - основан на технике простого отражения, на подражании. Использовать эту технику надо очень осторожно, чтобы не оскорбить человека. Обучаться этой технике лучше в ситуациях, исключающих риск, например когда вы путешествуете в самолете или автобусе. Не удивляйтесь только, если ваши соседи вдруг начнут с вами дружески общаться: значит, техника сработала и вы достигли доверительного контакта. Полезно также наблюдать, как люди «отражают» позы друг друга в ресторане, аэропорту или других местах. Внешнее соответствие подчеркивает сходство и смягчает различия, в результате взаимопонимание между людьми усиливается.

 

Итак, мы узнали о том, как можно создавать доверие без слов. Потренировавшись, вы сможете этому научиться. Потраченные усилия окупятся сторицей. Однако помните, что человек имеет право и на свои секреты. Какими бы ни были доверительными отношения, люди будут скрывать что-то, у них будут оставаться свои собственные тайны. Но эффективные отношения требуют, чтобы пространство доверия было достаточно обширным.

 

Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 |