Имя материала: Психология общения

Автор: В.А.ГОРЯНИНА

Ответственность за самого себя

 

Наблюдая за своим собственным поведением и другими людьми, обратите внимание на склонность действовать «по необходимости» или по своему собственному выбору. Имейте в виду: люди, осознающие ответственность за использование своих возможностей, считают, что они сами управляют своей жизнью, в которой достаточно много выборов и альтернатив. И эту способность принимать решение, исходя из собственных возможностей и желаний, мы можем назвать истинной ответственностью за самого себя.

Проанализируйте типичные высказывания и невербальное поведение тех, кто с вами рядом: коллег, супругов, друзей. Помните, что высказывания типа: «Все ужасно - жизнь невыносима!..», «Они (дети, коллеги, члены семьи и т. п.) не делают, не понимают, не хотят...», «Ничего хорошего из этого не выйдет...», «С этими людьми (детьми, родителями, начальником, коллегой и т.п.) невозможно работать...» - в совокупности с невербальными знаками недоверия, отрицания, недовольства - это проявление гипертрофированной ответственности за других.

Осуждая, критикуя, негодуя, человек проявляет желание изменить и исправить того, кем он недоволен - по собственному усмотрению, взглядам, правилам. Когда человек так думает или говорит, он приписывает ответственность за собственные удачи или неудачи внешним факторам, т. е., по сути дела, оказывается в роли «жертвы». Стремление изменить другого, игнорируя возможность использовать свои собственные потенциалы, - это отказ от ответственности за свое собственное развитие.

Задумайтесь о том, много ли с вами рядом людей, склонных к отрицанию мотивов обязательности, правил или любой, формы необходимости. Ради своей свободы такой человек предпочитает отказаться от чего-либо, чем подчиниться абсолютной необходимости. Такие проявления можно отнести к гипотрофии ответственности.

А теперь - самое главное. Те, кто рядом с вами, всего лишь ваше зеркало. И если вы заметили проявление гипертрофированной ответственности за других в сочетании с недоразвитой ответственностью за самого себя, признайтесь: вам самим свойственны те же особенности. Разглядите в другом себя, как в зеркале, и осознайте: к чему вы склонны - к истинной ответственности, гипертрофии ответственности за другого или отказу от ответственности за себя? А признавшись, задумайтесь о том, что вы можете пойти по пути воспитания истинной ответственности - за свое собственное развитие или саморазрушение, если захотите.

 

Урок 1. У нас всегда есть выбор

 

Задача этого урока - осознать ответственность за совершенствование своего стиля взаимодействия в реальной жизни.

Здесь может оказаться полезным осознание смысла и значения своего долга и его связи с правами человека.

 

Упражнение «Сосуды Долга и Права»

 

Сядьте удобно. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Если хотите, закройте глаза (хорошо, если последующий текст упражнения вам прочтет кто-то из ваших друзей. Или вы можете предварительно записать его на магнитофонную пленку). Расслабьтесь. Вытяните вперед согнутые в локтях руки ладонями вверх. Представьте мысленно, что на левую ладонь вы поставили сосуд со своими правами, а на правую - с обязанностями. Ощутите дно сосудов, почувствуйте их объемность. А теперь позвольте рукам почувствовать их вес, и пусть руки медленно опускаются под тяжестью этих сосудов. Спокойно подождите, пока руки не коснутся колен. Обратите внимание на то, какая рука первой коснулась колена: правая или левая. Откройте глаза.

 

Итак, вы обнаружили, что «сосуды» Долга и Права не равноценны. Вы, вероятно, и раньше задумывались о противостоянии прав и обязанностей. Права - это «наковальня», а Долг - «молот».

Где-то между ними и «выковывается» целостность и устойчивость личности. Процесс порою болезненный, но неизбежный. Долг и Право не образуют единого целого, если одно подавляется другим. Пренебрежение Долгом приводит к легкомыслию, нежеланию видеть негативные стороны происходящего или своего собственного поведения, иногда - к неустойчивости поведения или даже асоциальным поступкам. Игнорирование Прав может привести к отказу от себя, от своих желаний и, как следствие, к пассивности, душевному застою. Ведь в правах человека заключена энергия его потребностей. Если мы блокируем эту энергию, мы мешаем личности развиваться. Пусть Долг защищает свои резоны; но и Праву тоже нужен шанс...

Гипертрофия Долга помогает нам быть хорошими гражданами. Но здесь же скрывается источник многих наших проблем. Самосознание, придавленное чрезмерной тяжестью «должного», побуждает нас к неконструктивной активности: постоянному напряжению, непринятию себя и окружающих, конфликтам в общении. Все это - оттого, что нарушен баланс между Долгом (соответствовать требованиям окружающих) и Правом (оставаться самим собой и уважать себя за это).

Чувство долга само по себе - очень важное и необходимое человеческое чувство. Деструктивные свойства оно приобретает лишь тогда, когда сплавляется в самосознании человека с негативными чувствами к себе, возникающими, когда не реализуются потребности в признании, когда человеку прямо или косвенно дают понять, что он - плохой, не достоин любви и уважения. Негативное восприятие самого себя побуждает человека и весь мир воспринимать в негативных тонах: все плохо и все плохие. И это не вина наша, а беда. И выбраться из нее мы можем, изменив мрачные фильтры нашего восприятия на светлые.

Вы уже знаете: в каждом из нас, несмотря на возраст, до сих пор живет маленький ребенок. Если вы росли и жили рядом с людьми, которые были беспомощны или злы, снедаемы чувствами вины или стыда, - одним словом, не слишком счастливы, - то вы научились воспринимать себя и окружающий мир отрицательно, а ваш «ребенок» научился очень хорошо прятаться. Теперь вы выросли, но с вами осталась склонность воссоздавать эмоциональную атмосферу детства. Оттого мы зачастую снова и снова загоняем себя в ситуации, соответствующие нашим представлениям, т.е. разыгрываем свой «сценарий», неумолимо приближаясь к «расплате». Однако именно в способности мысли строить жизнь - и средство избавления от страданий. Мысли можно изменить. И жизнь можно изменить.

 

Упражнение «Они — обо мне»

 

Возьмите лист бумаги и сделайте список всего того отрицательного, что вы слышали когда-либо о себе от родителей, учителей, друзей. Проведите минут тридцать, припоминая такие подробности. Что они говорили о вашем имени, о вашем теле? А что об одежде? О любви и о взаимоотношениях между людьми? О ваших способностях? Так к вам относились, когда вы были ребенком; и это очень грустно. И хотя это было очень давно, вы часто по-прежнему к себе так относитесь.

Так вас «запрограммировали» в ранние годы, и в этом - одна из причин ваших трудностей в общении с людьми сейчас. Вы, как примерный ребенок, до сих пор с готовностью принимаете то, что «они» говорили тогда. И поэтому думаете, что всегда будет так; никогда не будете счастливыми. И даже если помечтаете о светлом будущем, после все равно будет плохо. Последнее - неправда. Все теперь в ваших руках.

 

Упражнение «Эхо авторитарности»

 

Задумайтесь о том, как именно жестокость, пережитая в детстве, сказывается сейчас на вашей взрослой жизни. Может быть, вам трудно найти друзей и вы одиноки? Может быть, вы замечаете, что сами всегда «все делаете» для людей - но при этом мало кто платит вам тем же? Может быть, вы ранимы и обидчивы? Может быть, у вас плохие отношения со своими родителями или детьми? А может быть, вы иногда думаете, что ни на что не годны?

Возможно, у вас нет уверенности и доказательства того, что жестокость имела место в вашем детстве, и вы лишь интуитивно чувствуете это. Не отмахивайтесь от этих догадок: такое признание - начало выздоровления от пережитой боли. Человек, осознавая, что авторитарное обращение имело место в его жизни, признает его разрушительный эффект и «берет на себя обязательство» пройти путь излечения от этих ран. И, значит, более не считает себя пассивной жертвой прошлого.

Мы можем сказать себе: «Я не собираюсь оставаться навеки искалеченным. Насилие было, и я пострадал, но я решительно хочу выздороветь».

Вы начнете изменяться, если будете готовы пойти на риск, используя для этого малейшие возможности. Это единственный путь узнать что-то новое о себе; да и о других людях тоже. Поговорите с кем-нибудь, с кем вы обычно общаетесь, или даже с теми, с кем не привыкли общаться. Расскажите им что-нибудь о себе, о своем детстве, о своих родителях. Порасспрашивайте их о них самих. Многим людям нравится говорить о личной жизни, нравится также, когда их слушают.

Особым образом поставьте перед собой цель: обрести контроль над своим собственным жестким поведением и освоить надежные и верные методы безопасного и эффективного освобождения от агрессии. Агрессия и жестокость, направленные на других, - это повторение прошлого, это очередное проявление неконструктивной психической активности. От нее надо освободиться! Независимо от того, что с вами случилось в детстве, именно вы всегда несете ответственность за свои сегодняшние действия во взрослой жизни.

При этом наблюдайте за собой, замечайте, как вы сопротивляетесь. Это может выражаться в действиях: в перемене темы разговора, в желании выйти из комнаты, пойти в туалет, опоздать, смотреть в сторону или в окно, в желании поесть, покурить, прекратить общение. Или даже - заболеть...

Сопротивление может проявляться в некоторых убеждениях, таких, как: «Мне это не подойдет», «В моей семье так не заведено», «Любовь не для меня - это слишком глупо», «Займет массу времени», «Я в это не верю», «Я не такой (такая)».

Мы продолжаем сопротивляться и в тех случаях, когда говорим себе: «Они не позволяют мне измениться», «У меня нет нужного человека (книги, психотерапевта и т.п.)», «Это их вина», «Сначала они должны измениться», «Они меня не поймут» и т.п. И самое большое сопротивление - это страх перед неизвестным: «Я не готов», «У меня ничего не получится», «Я не хочу ворошить грязное белье», «А что, если я сделаю себе больно?», «Я не хочу, чтобы другие знали о моих проблемах», «Я не хочу об этом говорить», «Я никому не доверяю», «Слишком трудно», «Я недостаточно хороша для этого»... И так - до бесконечности...

Если вы поймали себя на подобных действиях или мыслях - очень хорошо! Вы заметили свое сопротивление, осознали его. Не ругайте себя и не корите; груз на ваших плечах и без того тяжел. Вместо этого скажите себе: «Я хочу освободиться от скрытого желания быть все время недостойной», «Я достойна всего самого лучшего в жизни, и я разрешаю себе принять это с любовью». Постепенно вы начнете обретать уверенность и готовность двигаться дальше.

 

Урок 2. Разрешите себе быть

 

Задача этого урока - осознание правомочности существования собственного Я, признание позитивной сущности любого своего проявления.

Критическая точка истинной ответственности за самого себя -это положительная Я-концепция - представление о себе и отношение к себе, основанное на самоуважении. Самосаботаж, самоосуждение, самоуничтожение сводятся теперь к минимуму, так как вновь приобретенные рефлексивные способности позволяют признать правомочными самого себя и свои поступки, помогают пресечь действие старых, отживающих тенденций и стереотипов, ослабить непродуктивные способы своего поведения.

 

Упражнение «Дверь в мое внутреннее Я»

 

Найдите какое-нибудь место, где бы вы могли уединиться. Устройтесь поудобнее: полулежа или сидя, но чтобы вам было уютно. Расслабьтесь, убедитесь, что ни одна часть вашего тела не напряжена. Проверьте, чтобы ваши ладони были раскрытыми, не сжатыми, ноги не скрещены, спина и шея гибкими...

Теперь определите ощущения вашей внутренней сущности. Для этого закройте глаза и сделайте несколько глубоких вздохов. Вы, вероятно, сможете почувствовать какое-то место в вашем теле, к которому тяготеет ваша внутренняя сущность. (Некоторые люди говорят, что они чувствуют центр своей сущности в области живота, другие - в груди, а третьи - в голове и т.п.) Расслабьтесь и постарайтесь сосредоточиться на ощущении скольжения в направлении вашей внутренней сущности. Вы можете как-то описать этот центр, к которому вы приблизились? Какой он? Горячий или холодный? Гладкий или шероховатый? Открытый или замкнутый? Одни люди чувствуют свою внутреннюю сущность как темное место, другие - как светлое. У каждого человека свое индивидуальное представление о своей внутренней сущности.

Если после нескольких попыток вы затрудняетесь определить местонахождение вашей внутренней сущности, просто скажите себе: «Вот я здесь, в месте, где все обо мне известно, все мои внутренние страхи обнажены и все мои эмоции становятся свободными».

Теперь перечислите восемь чувств, которые более всего затрагивают вашу внутреннюю сущность. Мы все переживаем «хорошие» или «плохие», приятные или неприятные чувства. Так найдите три или четыре приятных чувства, которые более всего соответствуют вашей внутренней сущности. И еще три или четыре неприятных. Если это трудно, вам может помочь следующий список. Посмотрите, какое из перечисленных здесь чувств вызывает наибольший отклик в вас?

 

ревность                                                               уверенность

любовь                                                  чувство вины

подозрительность                                               покой

верность                                                               тревога

ненависть                                                             триумф

доверие                                                                 обеспокоенность

страх неизвестного                             гордость

одиночество                                        страх неудачи

удовлетворение                                  энтузиазм

страх слабости                                     страх разоблачения

умиротворение                                   нежность

низкая самооценка                            радость

 

Запишите все восемь в список под названием «Дверь в мое внутреннее Я». Теперь вы знаете свои главные чувства и сможете познакомиться с ними поближе.

Возьмите список, где вы зафиксировали восемь (а может быть, меньше или больше - это неважно) «дверей в ваше собственное Я». Скажите себе: «Я имею право на каждое из этих чувств и переживаний. И я не собираюсь ругать себя за свои истинные чувства. Они есть - и это хорошо!»

А теперь признайтесь: Какие чувства вы осуждали в прошлом? Каких стыдились, опасаясь признаться в их существовании даже себе самому? Одну за другой откройте каждую из неприятных дверей. Пусть эти двери станут вашей отправной точкой, началом ваших встреч с другими эпизодами напряжений, стыда, вины или страха. Они помогут вам понять многие скрытые мотивы вашего поведения, уловить связь этих давних чувств и сегодняшних трудностей вашей жизни.

 

Упражнение «Вы достойны любви»

 

Откажитесь от вашего прошлого образа. Вы сегодня уже достойны любви больше; чем вчера! Сегодня вы на самом деле уже не глупы и не ленивы, но продолжаете считать себя глупым и ленивым. Пересмотрите свое представление о себе.

Это трудно: ведь на «плохие» стороны вашей личности нам указывали годами. Они словно были растением, за которым заботливо ухаживали - поливали, ставили на солнышко, заботились о нем - и вырастили, что называется, в лучшем виде. В то время как «хорошее» в вас росло без ухода, в тени, пренебрегалось и поэтому не могло разрастаться. Но вы уже не ребенок. И теперь вы сами можете и должны позаботиться о себе... Воздайте себе сполна за то, что вы делаете хорошо - и за что вы заслуживаете уважения. Постарайтесь поверить: то хорошее, что говорят о вас, справедливо, точно и правильно. Учитесь принимать комплименты. Прогоните все отрицательные мысли о себе:

«Я толстая», «Я бедная», «Я некрасивая». Это все неправда. Скажите вслух, какой вы хотите стать: «Я красивая», «Я богатая», «Я вечно молода», «У меня прекрасные отношения со всеми», «Я люблю и любима». Обратите внимание на то, что это должны быть только положительные утверждения. И только в настоящем времени! Ваше подсознание - верный слуга. Если вы скажете фразу в отрицательной форме: «Я не хочу быть толстой», то, скорее всего, ею и останетесь. До мозга дойдет команда: «Хочу быть толстой». Если же выскажете утверждение в будущем времени: «Я буду любимой», то, может статься, прождете всю жизнь. Правильно сформулированные утверждения, которые необходимо повторять как можно чаще перед зеркалом, звучат так: «Я стройная», «Я любима».

Воспользуйтесь советами американского психотерапевта Ф. Порат.

1. Принимайте себя таким, какой вы есть.

2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.

3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.

4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.

5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.

6. Будьте «позитивно эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы - человек «единственный в своем роде», другого такого нет на земле.

7. Уважайте свое время: время - это жизнь.

8. Разрешайте себе радоваться и получать удовольствия. Позволяйте себе быть таким, какие вы есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.

9. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.

10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!

 

Упражнение «Подумайте о себе хорошо»

 

Подумайте о самом себе хорошо. Замените негативную самооценку на позитивную и убедите себя: вы заслуживаете именно такой оценки, вы можете дать себе больше радости в жизни - вы имеете право на это. Повторите несколько раз: «Я достоин любви и уважения! Я заслуживаю, чтобы меня любили, и могу позволить принять эту любовь», «И я могу позволить другим людям любить меня».

 

Упражнение «Откройте в себе хорошее»

 

Каждый день открывайте хотя бы одно качество в себе, которое позволит вам думать о себе лучше. И если у вас это получилось, сделайте себе хотя бы маленький подарок. Если у вас есть какое-то тайное желание - сейчас как раз самое лучшее время, чтобы осуществить его. Возможно, вам когда-то хотелось научиться танцевать или играть в теннис, покататься на коньках в парке. Займитесь осуществлением своей мечты!

Разрешите себе радоваться и развлекаться. Постепенно вы начнете находить себя - того самого истинного человека, кем вы действительно являетесь, а не того, кем (как вам твердили) вы были, или вы думали, что были таким.

 

Упражнение «Я одобряю себя»

 

Посмотрите в зеркало и скажите себе: «Я люблю и уважаю себя именно такой, какая я есть». В течение следующего месяца постоянно говорите себе: «Я одобряю себя». Говорите себе это 300-400 раз в день - чем больше, тем лучше. Пусть эта фраза все время будет с вами, станет вашей молитвой. Эта фраза вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит. Когда вам придет на ум отрицательная мысль типа «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо думать, что такое мне поможет», знайте, что для вас настало время взять под контроль свои мысли. Примите мысль такой, какова она есть, и отпустите ее. Нежно скажите такой мысли: «Я отпускаю тебя с богом и одобряю себя».

Верите ли вы, что вы можете иметь в вашей жизни буквально все, что пожелаете? Если нет, то вы не даете себе на это разрешения! Если верить, то в вашей жизни скоро появится нечто, что принесет вам много радости.

 

Упражнение «Я заслуживаю иметь...»

 

Посмотрите в зеркало и скажите: «Я заслуживаю иметь... (или быть...), и я принимаю это сейчас». Скажите себе это два или три раза. Следите при этом за вашими телесными реакциями. Верите ли вы в то, что говорите, или нет? Если у вас появится отрицательная реакция на это, повторите несколько раз: «Я освобождаюсь от того, что создает мне сопротивление» - и потом снова: «Я заслуживаю...»

Повторяйте это себе постоянно, если это необходимо - несколько дней, до тех пор, пока вы не почувствуете облегчения.

Все эти упражнения помогут окрепнуть вашему Ребенку, выпущенному из темницы. И постепенно он станет естественным и совершенным, как все счастливые дети. И как все совершенные дети, не побоится попросить то, что он хочет. Свободно выразит свои эмоции: если будет расстроен, то расскажет об этом; а если счастлив - его улыбка будет освещать весь мир. Я хочу, чтобы ваш ребенок был полон любви. Маленькие дети не могут вынести отсутствие любви.

Теперь все зависит от вас, и только от вас: сделать себя счастливым и позволить любить себя. Попробуйте выполнить предлагаемые здесь упражнения несколько раз и придумайте собственные способы поддержать и порадовать своего внутреннего Ребенка. Не бросайте эксперименты. Иногда вам будет грустно, иногда вы будете чувствовать уныние, разочарование, печаль или подавленность. Это все случается, когда мы проходим длительный и трудный путь изменений. Помните, что это путь возвращения к самому себе. Учиться любить себя или кого-либо другого - когда вас любили мало или совсем не любили - трудно и иногда больно. Не сразу все получится. Научитесь радоваться небольшим достижениям, ценить небольшие перемены. Если вы хорошо относитесь к себе сегодня, а завтра вдруг снова поймали себя на мысли, что вы ругаете себя, не останавливайтесь - именно так и проходят люди этот путь. Если вы сможете любить себя хоть несколько минут в день, радуйтесь этому достижению! Чем больше вы будете ценить себя, тем большим теплом и любовью вы сможете поделиться с другими людьми. Принимая себя, мы способствуем улучшению отношений с другими людьми. И как только это получилось, можно считать, что вторая задача решена и можно переходить к следующей.

Утверждаясь в своей индивидуальности, опасайтесь людей, которые уверены в своем превосходстве. Их убеждения: «Я самый лучший в мире», «Я лучше всех». Имейте в виду, что это проявление позиции «Я - хороший, ты - плохой». А это уже не ваши проблемы! Будьте осторожны в общении с такими людьми. Они будут стараться подчинить вас себе и потому всеми силами будут поддерживать ваше негативное представление о себе, ведь, принижая других, они чувствуют себя удобно и даже комфортно... При встречах с такими людьми полезно воспользоваться советами американского психотерапевта Э.Джил. Вот что она советует.

Избегайте тех людей, которые поддерживают ваши слабости и истощают ваши силы. Старайтесь вести себя таким образом, чтобы другие не догадались, что именно вас задевает и уязвляет. Например, вы нервничаете из-за своего начальника и находите, что у вас «язык отнимается», когда он (она) рядом. Вы избегаете смотреть в глаза, бормочете, переминаетесь с ноги на ногу? Постарайтесь изменить это поведение: если уж вам трудно выдержать взгляд, посмотрите хотя бы на его (ее) нос; постарайтесь говорить ровным голосом, медленно, но ясно.

Если у вас получатся все эти изменения, вы обретете больше уверенности в себе и, прежде всего, заметите, что ничего плохого не случилось; скорее всего, окажется, что ваш начальник вдруг стал относиться к вам лучше.

Потренируйтесь перед зеркалом, как вы будете «уверенно» разговаривать со своим начальником. А вообще далеко не всегда надо «прятать» свое состояние; иногда помогает, если вы просто скажете, что вы нервничаете. Люди ведь понимают, что время от времени каждый из нас расстраивается. Помните, и маленькие шаги означают продвижение вперед.

 

Многие люди, воспитывавшиеся в условиях авторитарности, научились «быть невидимыми»: стоять тихо, задерживать дыхание, выходить из комнаты на цыпочках или «смешиваться с мебелью», чтобы не вызвать нападения. Они научились избегать контактов. Это было необходимо в детстве. Сейчас надо научиться, чтобы вас замечали.

Время от времени вновь обращайтесь к осознанию ценностей и приоритетов вашей жизни. Что важно для вас сегодня? Чего вы хотите от себя и от жизни? Вы живете в согласии со своими ценностями? Возвратитесь к первому уроку и перечитайте внимательно описания портретов, по сути, версий детского поведения, характерных для людей, переживших жестокое обращение в детстве. Вы уже отказались от роли «Заботящегося» или «Прячущегося»? А как обстоят дела с другими версиями?

Корни навыков самоутверждения - в самоуважении. Вы уже начали обретать его, но останавливаться еще рано: процесс построения самоуважения продолжается всю жизнь.

 

Урок 3. Измените свою жизнь к лучшему

 

Задача этого урока - укрепление стремления быть ответственным за свою судьбу, изменить свою жизнь к лучшему, преодолев привычные неконструктивные установки, стереотипы и сомнения.

 

Упражнение «Я хочу измениться»

 

Подойдите к зеркалу и произнесите: «Я хочу измениться». Обратите внимание на то, что вы при этом чувствуете. Если вы обнаружите сопротивление или колебания, отметьте это и выясните причину этих чувств. Спросите себя: «Что заставляет меня сопротивляться?», «Какая сила сжимает мои челюсти и кулаки?», «Какое чувство побуждает меня в сомнении покачивать головой, пожимать плечами?», «Откуда у меня это чувство?» Если вы не можете ответить на эти вопросы, это не так уж важно. Скажите этому чувству: «Привет! Спасибо за сопротивление. Теперь я знаю, что ты есть. Ты делаешь что-то важное для меня, и я надеюсь, ты поможешь мне измениться!» Снова подойдите к зеркалу, глубоко загляните себе в глаза, дотроньтесь до горла и скажите громко десять раз: «Я хочу освободиться от всякого сопротивления». А потом снова: «Я хочу измениться. Я хочу измениться!»

 

Проходя этот урок, обратите внимание на следующие простые и достаточно очевидные истины: каждый момент в жизни сопровождается чувством; чувства не являются знаками слабости; окружающие видят или неосознанно догадываются, что человек пытается спрятать от них свои подлинные чувства.

Чтобы избежать этого, вы можете научиться специальным методам открытого выражения подлинных чувств, например методу из трех фраз, или             «Я-замечаниям», которые подходят для простых случаев (см. концепцию                         Т. Гордона).

В более сложных ситуациях можно использовать четырехшаговый метод:

1) описать ситуацию,

2) выразить свои чувства,

3) подсказать решение,

4) указать на позитивные последствия.

Следует иметь в виду: изменение эмоционально насыщенных установок непродуктивного стиля взаимодействия может происходить только в референтном опыте, в значимых переживаниях. Пока человек не будет «задет за живое», изменения вряд ли возможны. Именно интенсивность сопровождаемого тот или иной жизненный эпизод переживания обусловливает, станет то, чему мы учимся, значимым или пройдет мимо, не затронув чувствительных струн души. При этом следует учитывать: каждый человек в каждый момент жизни делает лучшее из того, на что он способен. Поэтому нет смысла сожалеть о содеянном, ругать себя за то, что упущено. Скажите себе: «Это был мой лучший выбор в тот момент времени». Если сегодня вы позволите себе признать правоту содеянного вчера, завтра вы сможете сделать новый шаг.

 

Урок 4. Подружитесь с ошибками

 

Задача этого урока - извлечение уроков из собственных ошибок.

Осознание собственной стратегии повторять ошибки не только помогает совершенствовать свой стиль, но и приближает человека к лучшему пониманию поведения его партнеров. Секрет этого двойного познания заключается в том, что мы помещаем себя в позицию обособления - становимся зрителем и как бы со стороны наблюдаем за своим взаимодействием с людьми.

Стратегия извлечения уроков из ошибок включает в себя: осознание результата ошибочного действия; анализ причинно-следственных связей происшедшего; точное переопределение желаемого результата.

Во-первых, необходимо осознать результат ошибочного действия независимо от того, произошло это минуту назад или в далеком прошлом, и оценить негативное чувство, сопровождающее мысли о происшедшем. А потом - задать себе вопрос: «Можно ли было действовать иначе?»

Затем полезно установить причинно-следственную связь между тем, что человек делал, и полученным результатом. Когда удастся найти причину, побудившую действовать так, а не иначе, надо снова спросить себя: «Можно ли было в той ситуации действовать по-другому?», «Что изменилось бы, будь ситуация несколько иной?»

Первый шаг поможет осознать негативный результат и сопровождающие его эмоции. Второй - установить причины, приведшие к ошибке. Третий шаг не менее ответственен: надо точно определить, какой результат вы хотите получить в будущем в сходной ситуации. Чтобы это сделать, необходимо четко определить цель, к которой человек стремится, используя специальную стратегию позитивных целей, которая уже была рассмотрена выше.

 

Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 |