Имя материала: Психология общения

Автор: В.А.ГОРЯНИНА

Ответственность за другого

 

Теперь, когда мы осознали истинную ответственность за самого себя, рассмотрим пристальнее ответственность за другого человека.

Ответственность за другого человека начинается с доверия - к себе самому и к тому, за кого мы отвечаем. Безответственность коренится в неспособности человека доверять себе и другому.

Мы помним: доверие - это не только надежда на других, это еще и вера в самого себя, в способность самостоятельно справляться с собственными побуждениями и нуждами. Чувство доверия к миру - это начало личности и основа гармоничного взаимодействия с людьми, истоки умения присоединяться к людям и одновременно выделять себя как личность.

Если мы излишне контролируем человека, отношения строятся на зависимости или излишней привязанности. Если демонстрируем холодность, тот, кто с нами в одной завязке, станет «отдаленным» или слишком независимым. Специалисты советуют: необходимо научиться соблюдать баланс между близостью и отдаленностью. Неумение достичь этой сбалансированности может повлечь за собой серьезные эмоциональные проблемы в общении.

Чувство ответственности за свое поведение развивается, когда человек имеет возможность контролировать свое поведение в общении с другими. При этом главной неосознанной потребностью становится борьба за свою автономию. Человек обычно проявляет поразительную находчивость. Он всегда борется за право иметь собственный выбор. Ведомый учится самостоятельности и самоконтролю у ведущего. Поэтому, если вы считаете себя главным во взаимоотношениях, важно не переусердствовать: оставаться твердым в своих требованиях и в то же время позволять тому, за кого вы в ответе, проявлять самостоятельность. Сверхтребовательность к тому, за кого вы отвечаете, или стремление сделать то, что самому человеку под силу, развивают у вашего подопечного нерешительность и неуверенность - начала безответственного отношения к самому себе.

Если человек научился контролировать себя слишком сильно, он может приостановиться в своем личностном развитии и в результате попытается излишне контролировать жизнь других людей. Слишком слабый контроль ведет к неорганизованности, безответственности. Главная трудность здесь - нахождение адекватного баланса между слабым контролем и сверхконтролем. Если человек не научится соблюдать приемлемый баланс между организованностью и разбросанностью, между лидерством и подчинением, ему трудно быть ответственным как за себя самого, так и за других.

Человек может действовать под влиянием возникающих чувств и желаний. Среди них есть и чувства, которые побуждают учитывать интересы других людей, поступать в соответствии с требованиями социума.

Если человека слишком много стыдят, он может превратиться в замкнутого, нерешительного или, наоборот, бесстыжего. Куда полезнее проявить спокойную настойчивость и терпение, имея в виду: возможности сознательно управлять своим поведением есть у каждого. Гораздо безопаснее опираться на важное для каждого чувство симпатии к людям: человек всегда стремится получить от другого похвалу, ласку, огорчается, если им недовольны. Поэтому каждый в глубине души своей стремится быть признанным, настойчиво добивается положительных эмоций.

Если человек становится упрямым, то это потому, что он чувствует свои возросшие возможности и поэтому стремится отделить себя от других людей, пытается реализовать свое желание быть свободным, использовать свое право выбора, обрести самостоятельность. Это важные шаги в развитии ответственности. Рассмотреть их и поддержать очень важно, если мы учимся истинной ответственности за другого человека.

Характер и степень чувства автономии, самостоятельности, которые мы можем сформировать у своих подопечных, во многом зависят от их чувства собственного достоинства, независимости, самостоятельности. Для того, кто с нами рядом, важны не слова и даже не отдельные наши поступки, а наша собственная жизненная позиция: кто мы - уверенные в себе люди, или в душе нашей живут тревога, озлобленность, внутренняя раздвоенность.

Если мы хотим научиться истинной ответственности за другого человека, важно позволить ему - другому - проявить инициативу и самостоятельность. Опираться лучше не на контроль и наказание, а на активизацию самосознания человека - понимание того, что он собой представляет, какими качествами обладает, как относятся к нему окружающие и чем вызывается это отношение. Мы помним: основу человеческого самосознания составляют имя собственное, самооценка, притязание на признание, представление себя как представителя определенного пола, представление себя во времени (в прошлом, настоящем и будущем), отношение к правам и обязанностям.

Если человек осознает себя как некую самоценную индивидуальность, то он проявляет активный интерес к своему прошлому, настоящему и будущему, полон благих намерений и стремится быть хорошим по отношению к другим людям уже сегодня. Кроме того, он все больше учится ответственности, стремится к исполнению своих обязанностей и пользуется своими правами. Именно поэтому он осознает значение и важность требований, обязанностей и правил поведения, предъявляемых к его поведению.

Самосознание развивается благодаря тому, что у человека развивается способность осознавать себя, свое поведение, отношение людей к его персоне. Наиболее явно самосознание проявляется в самооценке, поэтому важно благосклонно оценивать любые достижения человека, относиться с пониманием к его неудачам, помогать осознавать свои положительные качества и возможности, прощать ошибки.

В общении с другими человек стремится к самоутверждению, поэтому важно заботиться о том, чтобы в общении с вами другие чувствовали себя уважаемыми.

Чувство самоуважения может переплетаться с виной, которая сопутствует возрастающей самостоятельности. Вина и стыд - важные социальные регуляторы. Но излишняя интенсивность этих эмоций является источником многих проблем как в детстве, так и во взрослой жизни. Поэтому так важно научиться сочетать твердость и требовательность с терпимостью, готовностью понять и простить. В противном случае мы сформируем у наших подопечных установки, которые сначала будут причинять боль им самим, а позже обратятся против других, и в первую очередь против нас самих.

Чувство вины - одно из самых невыносимых. Под его давлением многие пытаются стать абсолютно хорошими или, наоборот, абсолютно плохими. Оба этих полюса неконструктивны. Первые могут стать мучителями из благочестивых побуждений, а вторые попадут под влияние авторитетов, которые не всегда научат наших детей благим намерениям.

 

Урок 5. Настройтесь на хорошее

 

Задача этого урока - осознание позитивного аспекта жизни, настраивающее участников общения на поддержку и взаимопонимание.

Прежде всего, давайте научимся непременно обращать внимание на конструктивное поведение людей, поощрять и хвалить их, когда они делают             что-то трудное, новое, нужное. Научитесь восхищаться любым правильным действием человека. Выражайте открыто радость, когда человек сделает даже маленький успешный шаг. Поощряйте все, что дети (и взрослые) сделали хорошо или очень хорошо. Иногда важно выбрать или создать специально подходящий момент, а иногда достаточно просто приветливого взгляда или улыбки. Развивайте умение видеть в каждом поступке хорошее и говорить о нем. Постарайтесь почувствовать ситуацию и не «хватить через край».

Скоро вы и сами сможете убедиться: мир прекрасен и удивителен, и именно это чувство усиливает взаимное притяжение и ощущение уверенности во взаимодействии с людьми. Именно такая позиция является источником воспитания истинной ответственности за другого человека.

Продуктивный стиль взаимодействия предполагает:

• признание ценности прошлого - периода, по отношению к которому можно подвести итоги;

• осознание преимущества настоящего - момента действий;

• благодарного принятия будущего - времени предвосхищений и проектов.

 

Упражнение «Стратегия доброго старта»

 

Стратегию доброго старта можно представить пятью составляющими элементами: воспоминание приятного прошлого; идентификация ключевых образов приятной ситуации; идентификация ключевых образов неприятной ситуации; смешение позитивного и негативного якорей; благотворный мостик в будущее.

Освоив эту технику вы можете использовать ее самостоятельно в любой необходимый момент.

1. Воспоминание приятного прошлого. Устройтесь поудобнее, чтобы вам никто не мешал, и вспомните ситуацию, в которой вы испытывали только самые положительные эмоции: радость, удовольствие, уверенность в своих силах, внутреннее спокойствие или приятный эмоциональный подъем.

2. Идентификация ключевых образов приятной ситуации. Представьте себя вновь в этой прошлой благотворной обстановке. Обратите внимание на ваше внутреннее состояние: прислушайтесь к своему дыханию, ощущениям в теле, мыслям, чувствам. Пусть ваше внутреннее состояние выразит себя каким-то образом: это может быть картинка, звуки, голоса или ощущения в теле. Побудьте несколько минут с этими живительными внутренними ощущениями, и пусть они примут любую форму. Выделите самый приятный цвет, присутствующий в образе, или подумайте о том, какой цвет может символизировать ваше положительное состояние. Скажите себя фразу, которая соответствует переживаемым ощущениям; вложите в нее всю вашу мощь, всю силу вашей жизненной энергии. Цвет (например, зеленый) и фраза (например: «Все силы Вселенной - во мне!») будут служить вам визуальным и слуховым якорями, которые помогут вернуть это состояние высшего потенциала. Можете добавить еще и тактильный якорь, коснувшись рукой запястья, подбородка или сложив ладони друг с другом. Любое несложное движение подойдет; важно только его запомнить, чтобы потом повторить вновь.

3. Идентификация ключевых образов неприятной ситуации. Подумайте теперь о том, что вас тревожит, мешает сосредоточиться, настроиться на приятный контакт с классом. Представьте себе все элементы этой ситуации и обратите внимание, какие внутренние переживания и ощущения возникают при этом. Пусть все неприятное сосредоточится в каком-то одном образе - видимом или ощущаемом, который имеет определенную форму, цвет и, быть может, звуки. Запомните эти ключевые образы, они послужат нам негативным якорем.

4. Смешение позитивного и негативного якорей. Представьте, что перед вами - закрытая книга. На ее обложке - ключевые образы приятного прошлого. Вспомните их, активизировав позитивные якори: восстановите мысленно приятный цвет (например, зеленый), повторите «ту самую» фразу (например: «Все силы Вселенной - во мне!») и представьте ее напечатанной на обложке, будто эта книга имеет такое название. Используйте при этом «заветное» прикосновение, т. е. тактильный ресурсный якорь. Удерживая себя в этом состоянии, откройте мысленно книгу и представьте, что на левой странице - картинка, соответствующая ключевому негативному образу, который возникал на третьем шаге: те же самые отталкивающие формы и цвет, запомнившиеся неприятные звуки, слова или ощущения. А на правой странице - картинка с обложки - во всем ее великолепии. Только чуть больше, четче и ярче. Задержите свое внимание на приятной странице, получите удовольствие, глядя на дорогой вам образ, прочтите еще раз «заветную» фразу, используйте ресурсное прикосновение. Переверните страницу. На новом развороте то же самое: слева - неприятная картинка, правда значительно потускневшая, несколько размытая и меньших размеров, а справа - приятная - яркая, четкая, крупная. Побудьте с ней, ощутите удовольствие, прилив благотворных ощущений. Снова переверните страницу. На левой стороне - лишь еле угадываемые очертания былого, а на правой - яркий, четкий образ во всем его великолепии, в сочных красках, полном, проникающем в каждую клеточку организма живительном ощущении, наполняющем тело и душу прекрасной мелодией... Закройте книгу - на обложке все тот же радующий вас образ, дающий надежду и силы. Теперь если вы вновь подумаете о неприятной ситуации, то обнаружите, что ее негативное эмоциональное воздействие значительно потускнело, ослабло, стерлось.

5. Благотворный мостик в будущее. Снова вернитесь к позитивному эмоциональному состоянию, используя всю силу своего воображения и ресурсные якоря. Удерживая себя на этой волне, подумайте о том, как вы войдете в класс, улыбнетесь детям и не только сохраните этот приятный, творящий благо настрой, но и приумножите его для вашего общего взаимопроникающего и взаимодополняющего развития.

 

Урок 6. Станьте гибкими

 

Задача этого урока - развитие гибкости - важной способности чутко реагировать на поведение партнера и изменять свое поведение в зависимости от обстоятельств.

Гибкий человек в общении ориентирован на собеседника; он не просто «высказывается», но старается, чтобы его поняли; и в состоянии определить, правильно ли его понимают. Если же его намерения неверно истолковываются, он изменяет тактику и ищет иной способ добиться необходимых результатов.

Некоторые люди не могут изменить своего поведения, даже если четко осознают: взаимопонимание нарушено и партнер по общению не улавливает сути его намерений. Научиться гибкости - значит: обрести способность видеть в поведении партнера его особенности, его восприятия, его мыслительные характеристики; изменяя свое поведение, добиться взаимопонимания и достижения своих целей; иметь несколько вариантов и использовать их в общении.

Вы сами можете выступать образцом гибкости, специально поставив перед собой такую задачу.

В психологии считается: если у человека один выбор, т. е. один способ поведения, - он робот, если два - он в постоянном конфликте с самим собой, ибо непрерывно решает дилемму, какой вариант поведения выбрать (вспомним известную историю про буриданова осла). Если у человека три выбора, он может быть гибким.

Общение - это циклическая система обратных связей, в которой ответ порождает новый ответ, одно поведение порождает другое. Быть гибким - значит уметь использовать информацию, размыкающую эту систему обратной связи. Иногда двигаться к цели по зигзагу лучше, чем по прямой линии: есть возможность избежать опасности и обогнуть препятствия.

Быть гибким трудно. Многие из нас ригидны. Большая гибкость свойственна детям. Если у ребенка отобрать игрушку, он будет играть с палочкой, тесемкой или со своими пальчиками. Но, увы, подрастая, мы теряем природную гибкость. Почему?

Старые способы поведения удобны и привычны. У них много преимуществ. Даже если они мешают достигать результатов, они дороги нам, как любимое старое платье. Ведь попробовать что-то новое - это значит рисковать. И кто знает, чем это может кончиться?

К тому же друзья и наша семья хотят видеть нас прежними. Они часто боятся изменений. Да нам и самим гораздо легче поступать так, как мы привыкли. Каждый из нас привык к себе «прежнему». При резком изменении может возникнуть кризис идентичности. И тогда ответить на вопросы: «Кто я?», «Какой я?» - окажется трудно. Вы можете удивить самого себя.

Но и у гибкого поведения есть неоспоримые преимущества. Новое поведение вызовет и новую ответную реакцию. Возникает возможность добиться от партнера такого ответа, какого хочется. Поэтому имейте в виду: если то, что мы делаем, не достигает результатов, можно добиться желаемого другим способом. Главный секрет гибкости в том, что можно пробовать разные варианты до тех пор, пока не получится то, что задумано.

Своей гибкостью можно побудить к изменениям других людей: ведь наше поведение влияет на тех, кто рядом. Поэтому есть смысл менять поведение так же часто, как одежду. Когда человек пробует что-то новое, то увеличиваются его ресурсы.

Есть несколько способов обрести гибкость тела: массаж, упражнения, прыжки, йога, балет, айкидо и т. п. Да и в обиходной жизни есть много способов тренировать свою гибкость.

Чтобы обрести гибкость, необходимо научиться: 1) прерывать старые паттерны поведения; 2) изобретать и использовать новые возможности и способы поведения; 3) прерывать старые паттерны поведения и использовать новые выборы в быстрой последовательности.

Предлагаем несколько упражнений, которые помогут нам освоить эти шаги.

 

Упражнение «Прерывание старых привычек»

 

1. Сделайте иначе то, что вы делаете одним и тем же испытанным способом уже достаточно долгое время: поезжайте на работу другой дорогой, например.

2. В ситуациях, в которых исключен риск, прекратите делать то, что вы делаете, и подумайте о трех других возможных способах достижения того же самого результата.

3. Не разговаривайте в течение одной недели. Пишите записки, предупредив семью и друзей, что вы проводите эксперимент.

4. Не вслушивайтесь в содержание разговора в течение минуты. Наблюдайте только за поведением собеседника и прислушивайтесь к интонациям. Подумайте о том, что вы знаете об этом человеке, если не принимать во внимание то, что он говорит.

 

Упражнение «Новые возможности»

 

1. Каждый из нас делает лучшее из того, на что он способен. Выберите в своем репертуаре такое поведение, которое вызывало бы оптимальное поведение вашего партнера по общению.

2. Попытайтесь однажды сделать так, чтобы люди, с которыми вы общаетесь, пришли в лучшее состояние, чем они были до общения с вами. Если у вас это получилось, можно попробовать еще раз.

3. Сделайте что-то такое, что вы раньше никогда не делали: сочините стихотворение, разучите танец, сделайте упражнение из йоги, покрасьте волосы.

4. Посмотрите на мир сквозь новые очки. Вообразите на часок, что вы - это совсем не вы, а ваш сосед по лестничной площадке. Как выглядит мир с его точки зрения? Вообразите, что вам 17 или 93 года. Какой вам кажется ваша жизнь в                  17 лет? А в 93?

 

Упражнение «От старого к новому»

 

1. Составьте список всех своих привычных занятий за неделю. На следующей неделе переставьте дела в другой последовательности. Заметьте происшедшие изменения.

2. В середине спора отступите. Скажите: «Вы полностью правы. Что вы хотите теперь?» (При этом вам совсем необязательно делать то, что вам скажут.)

3. Когда вы заметите, что внутренний голос приказывает вам: «Ты должен!», измените свое поведение, сыграйте другую роль, хотя бы в течение трех минут побудьте кем-то другим.

 

Гибкость в поведении, обретенная в результате этих упражнений, усилит эффективность вашего влияния на людей. Она же поможет вам легко и без потерь разрешать конфликты с людьми, общающимися с вами с авторитарных позиций. Они так привыкли и, вероятно, не могут иначе, но вы сегодня достаточно опытны, чтобы самому занять позицию «на равных». Совсем не обязательно вступать в конфронтацию с обидчиками.

Каждый человек должен найти свой собственный способ решения той или иной проблемы и выбрать, какие отношения можно иметь с людьми, которые в прошлом причиняли ему боль и страдания. Не ждите, что родители или авторитарный начальник признают свою вину и ответственность и будут умолять вас о прощении. Это часто за пределами их возможностей. Они могут отрицать те события, которые имели место, - и все снова обернется против вас.

Они обвинят вас в том, что вы больны, сошли с ума или с вами еще что-то случилось, раз вы выдвигаете такие обвинения. И без того натянутые, слабые отношения могут и вовсе рассыпаться. Имейте в виду такую возможность. Если вы готовы с ней встретиться лицом к лицу - пробуйте.

 

Урок 7. Стремитесь к согласию

 

Задача этого урока - осознать возможность самостоятельно согласовывать противоборствующие стремления, предотвращать конфликты, возникающие в общении с людьми.

Научиться согласованию конфликтных стремлений в межличностном пространстве взаимодействия можно, освоив модель, включающую в себя пять шагов:

1) осознание своего вклада во взаимоотношения и ответственности за их дальнейшее развитие;

2) осознание идентификации участников конфликта с эмоционально насыщенными социальными установками и моделями контакта семьи и других референтных групп;

3) обособление от лиц, участвующих в конфликте;

4) расширение рамок позитивного восприятия партнера и ситуации взаимодействия;

5) самостоятельное согласование противоборствующих стремлений.

Первый шаг - осознание своего вклада во взаимоотношения и ответственности за их дальнейшее развитие - требует анализа типичных моделей контакта, используемых вами во взаимодействии с другими, и негативных чувств, «запускающих» неконструктивные модели контакта. Типичные модели контакта и эмоции, им сопутствующие, которые вы неосознанно усвоили в ходе своего развития, уже были выделены и осознаны вами при анализе собственной истории жизни. Теперь задача состоит в том, чтобы признать: характерные модели контакта и интенсивные эмоции служат причиной неблагоприятных взаимоотношений, конфликтов, обид, переживаемой боли и т. п. Признание этого факта дает нам возможность осознать: выход из «тупика» есть и мы его можем найти сами, если захотим и приложим усилия.

Второй шаг - осознание идентификации участников конфликта с эмоционально насыщенными социальными установками и моделями контакта семьи и других референтных групп.

Факты вашей собственной жизненной истории свидетельствуют: неконструктивные модели контакта характерны для вашей семьи и вас самих. Более того, ваши собственные модели сочетаются с моделями тех, с кем вы общаетесь и конфликтуете. Наберитесь мужества и признайтесь: ваши неконструктивные модели контакта действительно взаимодействуют с моделями участников конфликта, дополняя друг друга. Признание этого факта выступает важным моментом осознания и главным шагом на пути к истинной ответственности за последующие изменения или отказ от них.

Признание само по себе не представляет для вас угрозы. Вы ни в чем не виноваты. Но признать, что и вы и ваши партнеры соединены в единую цепь несчастливых моделей контакта, доставшихся всем по наследству, - это начало согласования конфликтных стремлений в межличностном пространстве.

Третий шаг - обособление от лиц, участвующих в конфликте, - совершается через открытое выражение негативных чувств и прощение.

Открытое выражение негативных эмоций в адрес лица, с которым вы состоите в конфликте, может происходить в ситуации эксперимента или в реальном общении с человеком, вызывающим переживание негативных эмоций. Первый вариант осуществляется дома самостоятельно или с помощью психолога. При этом можно использовать метод «пустого кресла» - известную технику гештальттерапии. В таком диалоге человек осознает свои негативные чувства, выражает их и освобождается от их деструктивного влияния.

Открытое выражение чувств в любой его форме (диалог с «пустым креслом», письмо или реальное общение с человеком) помогает совершить прощение. Обучению умению прощать следует уделить особое внимание. Именно прощение является ключом к согласованию противоборствующих стремлений. Открытое выражение негативных чувств всегда должно заканчиваться актом прощения. Полезными могут оказаться специальные упражнения, помогающие совершить акт прощения, с которыми мы знакомились раньше. Но обычно каждый человек сам ищет свои способы прощения, исходя из индивидуальных особенностей - своих собственных и того, кто нуждается в прощении.

Четвертый шаг - расширение рамок позитивного восприятия партнера и ситуации взаимодействия.

Здесь требуется признать необходимость позитивного восприятия действительности. Мы уже знаем: причина непродуктивного стиля взаимодействия не в том, что мир плох, вы не в порядке или ваш партнер чего-то не понимает. Все дело в ограничениях позитивного видения мира, себя самого и партнера, которое является следствием идентификации с деструктивными моделями семьи и социума, искажающими адекватное восприятие действительности вообще и любой конкретной ситуации взаимодействия в частности.

Расширяя позитивное восприятие действительности, важно научиться терпимости и позитивному восприятию разнообразных жизненных ситуаций, даже негативных.

Изменяя негативное восприятие ситуации и партнеров на позитивное, важно развести оценку личности и стиля взаимодействия. Негативными признаются стратегии контакта и эмоции; личность - своя собственная и партнеров, с которыми мы конфликтуем, позитивна по своей изначальной сути. Подчеркнуть и усилить ощущение безусловного принятия себя и других можно, используя соучастную стратегию контакта, и особенно модели принятия и прощения.

Пятый шаг - самостоятельное согласование противоборствующих стремлений.

Схематично самостоятельное согласование противоборствующих стремлений можно представить как последовательное удовлетворение своих и чужих желаний. Чтобы этого достичь на практике, полезно научиться использовать следующий подход:

а) точно знать свои собственные цели, ценности, желания и критерии в конкретном контексте взаимодействия;

б) развивать свое восприятие, чтобы иметь точное представление о целях, ценностях, желаниях и критериях других участников взаимодействия;

в) постоянно помнить о целях (своих и партнеров) и возвращаться к обособлению каждый раз, когда требуется сохранить или восстановить равновесие.

Продуктивное взаимодействие начинается с уточнения целей. Научиться этому помогает стратегия позитивных целей, известная нам из главы о нейролингвистическом программировании. Освойте эту стратегию и помните: идти туда, куда не хочу, - это ловушка, а туда, куда хочу, - успех. Подумайте о том, как вы будете согласовывать свои желания с совершенно справедливыми притязаниями партнера по общению, даже если он - ребенок.

 

Страница: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 |