Зависимость от других: когда без другого нет "я"

Иногда человек приходит на сессию и говорит: «Я не понимаю, кто я без него». И я не спрашиваю «а кто он?», потому что слышу главное — «без него я никто». И вот тут начинается работа.

Мы зависим. От чужого взгляда, одобрения, от «не брось меня», от «будь рядом, даже если мне плохо». Зависимость — это не про слабость. Это про раннюю боль. Про то, как в детстве не хватило устойчивого «ты», чтобы выстроилось стабильное «я».

В психоанализе мы называем это нарушением базового нарциссического контура. Там, где должно было быть крепкое отражение: «ты есть, ты важен, ты значим», — была пустота. Или холод. Или, наоборот, слишком много слияния. А значит, человек учится получать подтверждение своего существования только через другого. Другой становится зеркалом, костылем, наркотиком, который нельзя отпустить — потому что без него снова ничто.

Зависимость легко перепутать с любовью. Особенно если мы говорим: «Я не могу без него жить». Мы действительно не можем — жить в устойчивом контакте с собой. Потому что «себя» нет. Оно формировалось только в присутствии другого, когда мы подстраивались, угадывали, заслуживали, доказывали. И вот он ушёл — и рушится не просто пара, рушится конструкция «кто я».

— А если меня никто не выберет? — А если выберет, но потом разлюбит? — А если разлюбит, то зачем тогда я вообще?

Когда в детстве любовь не была безусловной, взрослый человек учится быть удобным, правильным, нужным. А за этим прячется ужас — вдруг опять откажутся? Поэтому зависимость — это не про притяжение к конкретному человеку, а про невозможность быть в одиночестве. Потому что там — пугающая пустота, в которую когда-то никто не заглянул.

Но я ведь взрослый. Почему не отпускает?

Потому что внутренний ребёнок — не взрослый. Он жив. И он по-прежнему боится. Взрослая часть может понимать: «это токсичные отношения», «я не чувствую любви, только тревогу», «мы не подходим друг другу». Но внутри всё равно звучит: «только не уходи, я не выживу».

Психоанализ работает как лампа, которую мы направляем в эту тьму. И там, в тени, часто оказывается переплетение стыда, вины и страха: «я слишком много прошу», «я не достоин», «если меня не любят, значит, я плохой». Мы исследуем это. С любовью. С выдерживанием. Иногда с юмором. Потому что, знаете, даже в трагедии зависимых отношений бывает ирония: мы часто цепляемся за тех, кто точно не даст нам то, что нужно.

Как формируется зависимость?

Можно ли излечиться?

Можно. Но не быстро. Это работа — по крупицам собирать своё собственное «я», выдерживать одиночество как пространство, а не пустоту. Осознавать: «я есть, даже если другой ушёл». Это — путь.

В этой работе важна опора. Иногда ею становится аналитик. Он не сливается, но и не бросает. Он — свидетель вашего пути, контейнер для ваших страхов, зеркало, в котором наконец видно: ты — есть.

Вопросы для саморефлексии

Элемент КПТ для самостоятельной работы

Техника “Два круга”: Нарисуйте два круга. В первом — всё, что вы «делаете, чтобы вас любили». Во втором — всё, что вы по-настоящему хотите делать, быть, чувствовать. Сравните. Где ваш центр?

С наилучшими пожеланиями, Ваша Оксана Сергеевна

Автор: Колпакова Оксана Сергеевна Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru